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Witze der Kategorie Berufe - Seite 13

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Der Nutzfaktor
Kategorie: Berufe

"Vater!", schreit der Junge, der von der Weide gerannt kommt. "Die Kühe vom Nachbarn stehen auf unserer Weide und fressen das Gras ab!"

"Nicht schimpfen, mein Junge. Geh sie lieber schnell melken!"

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Schlecht gelaufen
Kategorie: Berufe

Das Spiel ist schlecht gelaufen. In der Kabine regt sich der Fussball-Star auf: "Der Schiedsrichter hat keine Augen im Kopf. Dem blöden Kerl werde ich in den Hintern treten", verkündet er wütend vor seinem Trainer.

"Lass mal gut sein. Heute triffst du sowieso nicht!"

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Die unschlüssige Stute
Kategorie: Berufe

Ein Bauer zum anderen: "Ich weiss nicht, was mit meiner Stute los ist. Mal lahmt sie, und mal geht sie ganz normal. Was soll ich bloss machen?"

"Ganz einfach. Du wartest ab, bis die Stute normal geht, und dann verkaufst du sie ganz schnell!"

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Die Prüfung
Kategorie: Berufe

Ein Frauenarzt macht eine Umschulung zum KFZ-Mechaniker.

Zur Gesellenprüfung sagt der Prüfer: "Sie müssen einen Motor zerlegen und wieder zusammenbauen. Wenn er dann läuft, gibt es 100 Punkte und Sie haben die Prüfung bestanden."

"Kein Problem", antwortet der Prüfling und legt los.

Etwas später läuft der Motor wieder und der Prüfer ruft: "150 Punkte!"

"Warum 150 Punkte? Ich denke es gibt nur 100!", wundert sich der Prüfling.

Antwort des Prüfers: "50 Punkte fürs Zerlegen, 50 Punkte für die Montage und 50 Punkte, weil sie alles durch den Auspuff gemacht haben!"

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Realitätsnahes Stück
Kategorie: Berufe

"Das ist ein sehr realistisches Stück!", sagt der Schauspieler zum Regisseur. "Ich will auf der Bühne daher keinen Apfelsaft, sondern richtigen Sekt!"

"Einverstanden", sagt der Regisseur. "Und das Gift im letzten Akt, soll das auch echt sein?"

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Die grösste Nummer
Kategorie: Berufe

"Warum ist der Zirkusdirektor denn heute so verzweifelt?"

"Seine grösste Nummer, der Motorrad fahrende Bär, ist abgehauen."

"Der kommt doch bestimmt bald zurück."

"Das glaube ich nicht. Der Bär hat das Motorrad mitgenommen!"

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Die Umtauschgarantie
Kategorie: Berufe

"Dieser Fallschirm ist absolut sicher", betont der neue Verkäufer. "Er geht garantiert bei jedem Sprung auf. Und wenn nicht, dann gibt es noch einen kleinen Sicherheitsschirm."

"Und wenn der auch nicht aufgeht?"

"Dann tauschen wir den Fallschirm natürlich gern um."

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Der perfekte Nachtwächter
Kategorie: Berufe

Anton bewirbt sich um einen neuen Job. "Und ich sage Ihnen doch", beschwört er den Direktor der Firma, "ich bin der perfekte Nachtwächter!"

"Und woher wollen Sie das wissen?"

"Ich werde beim kleinsten Geräusch wach."

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Gefährliche Baustelle
Kategorie: Berufe

Der Bauunternehmer Meier kommt zur Baustelle und fragt die Maurer: "Was ist denn hier passiert?"

"Das Gerüst ist zusammengebrochen."

"Weiss der Architekt schon Bescheid?"

"Klar, der liegt ja drunter!"

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Mäusekämpfe
Kategorie: Berufe

Ein feiner Herr übernachtet in einer kleinen Kaschemme in Spanien. Am Morgen beschwert er sich: "Ich konnte die ganze Nacht kein Auge zutun! Dauernd haben sich die Mäuse auf dem Boden gebalgt!"

Antwortet der Wirt: "Ja, aber was verlangen Sie denn noch alles für die paar Peseten? Stierkämpfe vielleicht?"

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