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Witze der Kategorie Berufe - Seite 15

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Geteilte Meinung
Kategorie: Berufe

Chef: "Meine Damen und Herren, ich habe ja nichts dagegen, dass es geteilte Meinungen gibt, aber wir wollen es so halten, dass ich eine Meinung habe und Sie diese teilen."

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Zufriedenheit
Kategorie: Berufe

Der Angestellte zum Chef: "Sie haben mir doch mehr Gehalt versprochen, wenn Sie mit mir zufrieden sind..."

"Ja schon!", entgegnet der Chef. "Aber wie kann ich mit jemandem zufrieden sein, der mehr Geld haben will!"

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Der Lebensretter
Kategorie: Berufe

Der Angestellte rettet seinen Chef vor dem Ertrinken. Der Chef: "Dafür haben Sie einen Wunsch frei! Was kann ich für Sie tun?"

Der Angestellte denkt kurz nach und sagt schliesslich: "Erzählen Sie bitte in der Firma niemandem, dass ich es war, der Sie gerettet hat..."

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Die verlässliche Sekretärin
Kategorie: Berufe

"Auf meine Sekretärin kann ich mich hundertprozentig verlassen." - "Tatsächlich?" - "Ja, sie macht seit 20 Jahren immer dieselben Fehler."

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Das Wunderkind
Kategorie: Berufe

"Sie müssen früher eigentlich ein Wunderkind gewesen sein", meint der Chef.

"Meinen Sie?", fragt der neue Broker stolz.

"Ja, Sie haben mit sechs Jahren bestimmt schon genauso viel gewusst, wie heute."

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Wichtige Information
Kategorie: Berufe

"Schreiben Sie bitte 'WICHTIG - LESEN!' auf die Akte! Ich möchte, dass der ganze Betrieb informiert ist."

"Dann schreiben Sie besser 'GEHEIMSACHE!'"

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Der Urlaubsantrag
Kategorie: Berufe

"Was denn? Sie wollen schon zum vierten Mal Urlaub haben, weil Ihr Vater krank ist?" - "Ja, Chef. Aber ich habe auch schon daran gedacht, dass mein alter Herr vielleicht simuliert!"

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Leben nach dem Tod
Kategorie: Berufe

Der Chef fragt den Angestellten: "Glauben Sie an ein Leben nach dem Tod?"

Dieser antwortet verdutzt: "Ja..."

Chef: "Das erklärt alles... . Kurz nachdem Sie gestern zur Beerdigung Ihres Vaters gegangen waren, ist er gekommen und hat nach Ihnen gefragt!"

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Tee und Kaffee
Kategorie: Berufe

Im Flugzeug London - New York.

Die tiefdekolletierte Stewardess beugt sich über einen Fluggast: "Möchten Sie lieber Tee oder Kaffee?"

Grinst sie der Mann an: "In welcher ist Tee und in welcher Kaffee?"

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Stossseufzer eines Vorgesetzten
Kategorie: Berufe

Stossseufzer eines Vorgesetzten: "Kommt man morgens zu spät, ist man ein schlechtes Vorbild; kommt man pünktlich, ist man ein Aufpasser.

Ist man zu seinen Mitarbeitern freundlich, will man sich anbiedern; ist man zurückhaltend, gilt man als hochnäsig.

Kümmert man sich um die Arbeit seiner Leute, ist man ein Schnüffler; tut man es nicht, hat man von der Sache überhaupt keine Ahnung.

Geht man oft zum Chef, ist man ein Radfahrer; geht man selten, traut man sich nicht.

Hält man Konferenzen ab, ist man ein Schwätzer; hält man keine ab, ist man ein "Mann der einsamen Beschlüsse".

Ist man schon etwas älter, gilt man als verkalkt; ist man noch jung, fehlt die Erfahrung des Alters.

Bleibt man abends länger, markiert man den Überbeschäftigten; geht man pünktlich, fehlt das Firmeninteresse.

Stimmt man sich mit seinen Kollegen ab, ist man ein Rückversicherer; tut man es nicht, ist man ein Eigenbrötler.

Trifft man schnelle Entscheidungen, ist man oberflächlich; lässt man sich Zeit, mangelt es an Entschlusskraft.

Nimmt man Urlaub, nutzt man seine Stellung aus; nimmt man keinen, fürchtet man um seine Stellung.

Ist man sehr genau, gilt man als pingelig; ist man es nicht, lässt man die Zügel schleifen.

Hat man neue Ideen, ist man ein Phantast; bleibt man beim Alten, ist man rückständig.

Delegiert man viel, spielt man den Generaldirektor; delegiert man nichts, spielt man den unersetzlichen."

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