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Witze der Kategorie Berufe - Seite 2

Bewertungen: 94
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Sinn für Humor
Kategorie: Berufe

Der Chef erzählt einen Witz, alle Angestellten biegen sich vor Lachen - nur eine Sekretärin nicht. "Haben Sie keinen Sinn für Humor?", fragt ein Kollege neben ihr.

"Doch schon", antwortet sie, "aber ich habe bereits gekündigt."

Bewertungen: 47
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Im Gefängnis
Kategorie: Berufe

"Ehe ich ins Gefängnis kam, hatte ich Geld wie Heu", sagt der Häftling zum Neuen.

Fragt der: "Und weshalb bist du hier?"

Antwort: "Die Scheine waren ein paar Zentimeter zu gross."

Bewertungen: 147
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Unkraut
Kategorie: Berufe

Ein Gärtner zum anderen: "Ich glaube daran, dass es den Pflanzen gut geht, wenn man mit ihnen spricht." - "Okay, dann geh mal nach hinten und beleidige das Unkraut!"

Bewertungen: 130
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Discjockey
Kategorie: Berufe

Warum soll man einen DJ niemals anrufen?

Weil er immer auflegt.

Bewertungen: 41
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Der Sommergast
Kategorie: Berufe

Kommt ein Sommergast zum Friseur und lässt sich rasieren. Der Friseur spuckt auf den Pinsel und seift ihn ein. Da ekelt sich der Sommergast und sagt: "Sagen sie mal sie altes Schwein - machen sie das immer so?"

"Nein, " sagt der Friseur, "das machen wir nur bei Fremden. Einheimischen spucken wir gleich ins Gesicht!"

Bewertungen: 45
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Ein Klavier
Kategorie: Berufe

Zwei Zügelmänner müssen 1 Klavier in den zehnten Stock bringen. Plötzlich sagt der eine zu dem anderen: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht, zu erst die gute Nachricht wir haben den zehnten Stock ereicht. Die schlechte ist, wir sind im falschen Gebäude!"

Bewertungen: 25
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Die Garage
Kategorie: Berufe

Ein Bauunternehmer steht vor der neuen Garage. Plötzlich kracht alles zusammen. Darauf der Bauunternehmer zu seinem Arbeiter: "Was haben sie denn da gemacht?".

Der Arbeiter: "Keine Ahnung, aber zum Glück habe ich den Zement nicht untergemischt, sonst wäre der ja jetzt auch weg!"

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Taxifahrer
Kategorie: Berufe

Kommt ein Mann Samstag Nachmittag in Bonn am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Taxifahrer, wieviel eine Fahrt nach Remagen kostet.

"50 Mark", sagt der Taxifahrer.

Sagt der Mann, "ich hab aber nur 40 Mark, kannst Du mich trotzdem nach Remagen fahren?" "Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Remagen kostet 50 Mark."

"Na gut", sagt der Mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 40 Mark reichen".

Der Taxifahrer fährt los bis Oberwinter (für Ortsunkundige: kurz vor Remagen) und sagt, "Sorry, die 40 Mark sind jetzt alle, raus." Sagt der Mann, "Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Remagen, kannst Du nicht einfach ne Ausnahme machen?" "Nee, raus!"

Eine Woche später, wieder Bonner Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen 8 Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche. Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt: "Was kostet die Fahrt nach Remagen?"

"50 Mark."

"Okay, hier hast Du 100 Mark. 50 Mark, wenn Du mich nach Remagen fährst und 50 Mark, wenn Du mir einen bläst."

Der Taxifahrer wird rot und brüllt "Mach bloß, daß Du davonkommst, Du Schwein."

Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche. "Was kostet die Fahrt nach Remagen?"

"50 Mark."

"Okay, hier hast Du 100 Mark. 50 Mark, wenn Du mich nach Remagen fährst und 50 Mark, wenn Du mir einen bläst."

Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste. So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche). Wieder: "Was kostet die Fahrt nach Remagen?"

"50 Mark, weißt Du doch noch von letzter Woche."

"Gut", sagt der Mann, "hier hast Du 100 Mark. 50 Mark, wenn Du mich nach Remagen fährst und 50 Mark, wenn Du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst."

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Gefeuert
Kategorie: Berufe

Sagt der Chef: "Sie sind gefeuert!"

Da meint der Angestellte: "Aber ich habe doch gar nix gemacht!"

Antwortete der Chef: "Ja, eben!"

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Der Hund
Kategorie: Berufe

Der Briefträger erreicht ein Haus, bei dem scheinbar nur der Hund zu hause ist. Er fragt den Hund: "Wo ist denn dein Herrchen?" - "WAU!"

"Wo ist denn dein Frauchen?" - "WAU!"

"Und was machen die beiden?" - "Hechel-hechel-hechel!"

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