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Die besten Witze auf Humor.li - Seite 10

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Kondomrecycling
Kategorie: Fieses

Ein Deutscher sitz gerade beim Frühstück, mit Kaffee, Croissants, Butter und Marmelade, als sich ein Kaugummi kauender Holländer neben ihn setzt.

Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser eine Konversation: "Esst ihr Deutschen eigentlich das ganze Brot?"

Der Deutsche lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und erwidert: "Ja, natürlich."

Der Holländer macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint: "Wir nicht. Bei uns in Holland essen wir nur das Innere des Brotes.

Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants geformt und nach Deutschland verkauft."

Der Deutsche hört nur schweigend zu.

Der Niederländer lächelt verschmitzt und fragt: "Esst Ihr auch Marmelade zum Brot?"

Der Deutsche erwidert leicht genervt: "Ja, natürlich."

Während der Holländer seinen Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut, meint er: " Wir nicht. Bei uns in den Niederlanden essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Deutschland verkauft."

Nun ist es an dem Deutschen, eine Frage zu stellen:

"Habt Ihr auch Sex in Holland?"

Der Holländer lacht und sagt: "Ja, natürlich haben wir Sex."

Der Deutsche lehnt sich über den Tisch und fragt: "Und was macht Ihr mit den Kondomen, wenn Ihr sie gebraucht habt?"

"Die werfen wir weg", meint der Holländer.

Jetzt fängt der Deutsche an zu lächeln: "Wir nicht.

In Deutschland werden alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Holland verkauft."

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Vergessen
Kategorie: Fieses

Ein Mann sitzt in der Kneipe. Nach 7 halben Bier will er aufstehen und fliegt der Laenge nach auf den Boden. Denkt sich, er muss noch mehr trinken, um wieder aufrecht zu stehen. Aber auch nach der 8., 9. und zehnten Halben landet er auf der Schnauze.

Er denkt sich, dann kriech ich halt heim...

Am naechsten Morgen weckt ihn seine Frau und meint vorwurfsvoll:

"Warst wieder ganz schoen breit gestern abend!"

"Wie kommst Du darauf?"

"Du hast schon wieder Deinen Rollstuhl in der Kneipe stehenlassen..."

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Das schönste Kompliment
Kategorie: Mann und Frau

Ein Mann sagt zu seiner Frau: "Es ist doch immer wieder erstaunlich, dass die hübschesten Mädchen, die grössten Idioten heiraten." Darauf antwortet die Frau: "Liebling, das ist das schönste Kompliment seit Jahren!"

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Kategorie: English Jokes

Stefan and Grandpa: Stefan and his grandfather are fishing. Granddad pulls out a beer and the little boy says "Grandpa, can I have one of those?"

Grandpa says "Is your penis big enough to touch your asshole?"

To which the little boy responds "No."

"Then you can't have one."

A while later, the granddad pulls out a cigar and the boy asks, "Can I have one of those?"

Grandpa says "Is your penis big enough to touch your asshole?"

To which the little boy responds "No."

"Then you can't have one."

Later on,Grandpa and Grandson go to the grocery store for food aLater on,Grandpa and Grandson go to the grocery store for food and each buy a lottery ticket. Grandpa is unlucky, but the little boy says "I just won $50,000"

Grandpa says, "Great, your going to split that with me, right?"

The little boy asks, "Grandpa, is your penis long enough to touch your asshole?"

"Yes," says grandpa.

"Then go fuck yourself!..."

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Sicherheitsfragen
Kategorie: Anrufbeantw.

Bevor Sie mit meinem Rueckruf rechnen koennen beantworten Sie vorher drei Sicherheitsfragen, damit Sie sich zu den ausgewählten Teil- nehmern zählen koennen: Warum haben sie angerufen? Wer sind Sie ueberhaupt und um alles auf dieser Welt, was wollen sie eigentlich von mir?

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Aufklärung und ihre Folgen
Kategorie: Student & Prof.

Frau Lehrerin macht Aufklärung mit den Schülern. Einige tage später zeichnet sie an der Wandtafel und Hansli sieht die schwarzen Haare unter dem Arm. Hansli steht auf und sagt: "Frau Lehrerin, sie müssten sich wieder mal die Haare wegmachen!" Darauf zitiert die Lehrerin Hansli nach vorn, tadelt ihn und schickt ihn vor die Tür. Am nächsten Tag erhebt sie die linke Hand, Hansli steht wieder auf und sagt erneut sehr zur Freude der Mitschüler: "Frau Lehrerin, sie müssten sich wieder mal die Haare wegmachen!" Und er wird prompt mit Beschimpfungen vor die Tür gesetzt. Am übernächsten Tag fällt der leidgeprüften Lehrerin die Kreide herunter. Sie bückt sich tief. Hansli schaut und steht auf, geht an der verdutzten Lehrerin vorbei und sagt: "Bevor ich wieder rausfliege, geh ich lieber selbst!"

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Aufgabe in Biologie
Kategorie: Student & Prof.

Aufgabe für die Oberstufe eines Jungengymnasiums im Fach Biologie: "Beschreiben Sie die Vorteile der Kinderernährung durch Muttermilch." Die gemeinsam erarbeitete Antwort: "Muttermilch ist bekömmlich, billig, brennt nicht an, kocht nicht über, die Katze kommt nicht ran und die Verpackung ist äußerst geschmackvoll."

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Gott gesehen
Kategorie: Historisches

Jurij Gagarin, der erste Mensch im Weltall, hat ein Treffen mit Staats- und Parteichef Chruschtschow.

"Hast Du da oben Gott gesehen?", fragt Chruschtschow.

"Ja, das habe ich.", meint Gagarin.

"Das hab ich mir gedacht - hier hast Du 10'000 Dollar und kein Mensch erfährt davon!"

Später hat Gagarin eine Audienz bei Papst Johannes XXIII.

"Hast Du da oben Gott gesehen?", fragt der Papst.

"Nein.", meint Gagarin.

"Das hab ich mir gedacht - hier hast Du 10'000 Dollar und kein Mensch erfährt davon!"

Schliesslich hat Gagarin ein Meeting mit dem Präsidenten der USA, Kennedy.

"Hast Du da oben Gott gesehen?", fragt Kennedy.

"Ja.", meint Gagarin.

"Nun, letztlich ist mir das ja egal. Ich habe genauso viele Atheisten wie Theisten unter meinen Wählern."

"Sie ist schwarz ... "

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Pferd tötet Frau
Kategorie: Tierisches

Ein Bauer bekommt ein neues Pferd. Stolz präsentiert er es seiner Frau. Als diese um das Pferd herumgeht, schlägt dieses aus und die Bäuerin ist sofort tot.

Bei der Beerdigung beobachtet der Pfarrer den frischen Witwer wie er bei den Kondolenzen immer den Kopf schüttelt wenn die Männer an ihm vorbeigehen und immer nickt wenn die Frauen an ihm vorbeigehen.

Etwas später fragt der Pfarrer den Bauern was das denn bedeute.

Der Bauer antwortet: "Die Frauen sagten 'Herzliches Beileid'. Da habe ich artig Danke gesagt. Die Männer wollten das Pferd kaufen, da habe ich nein gesagt."

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Bei der Paarung
Kategorie: Schweinereien

Ein Vater geht mit seinem kleinen Sohn spazieren. Als sie da so laufen, sehen sie Hunde bei der Paarung.

Fragt der Sohn: "Duuu Papi, was machen denn die Hunde da?"

Sagt der Papa: "Die machen ein kleines Hündchen."

Damit gibt sich der Kleine zufrieden und sie gehen nach Hause. Ein paar Tage später, sieht der Sohn seine Eltern im Schlafzimmer beim Sex und fragt: "Duuu Papi, was macht ihr denn da?" Papa: "Wir machen ein Geschwisterchen für dich." Darauf meint der Sohn: "Ach Papi, kannst du Mami nicht umdrehen? Ich hätte viel lieber einen Hund!"

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