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Die besten Witze auf Humor.li - Seite 10

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Aufgabe in Biologie
Kategorie: Student & Prof.

Aufgabe für die Oberstufe eines Jungengymnasiums im Fach Biologie: "Beschreiben Sie die Vorteile der Kinderernährung durch Muttermilch." Die gemeinsam erarbeitete Antwort: "Muttermilch ist bekömmlich, billig, brennt nicht an, kocht nicht über, die Katze kommt nicht ran und die Verpackung ist äußerst geschmackvoll."

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Sicherheitsfragen
Kategorie: Anrufbeantw.

Bevor Sie mit meinem Rueckruf rechnen koennen beantworten Sie vorher drei Sicherheitsfragen, damit Sie sich zu den ausgewählten Teil- nehmern zählen koennen: Warum haben sie angerufen? Wer sind Sie ueberhaupt und um alles auf dieser Welt, was wollen sie eigentlich von mir?

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Blinder im Laden
Kategorie: Fieses

Kommt ein Blinder in den Laden, packt seinen Blindenhund am Schwanz und wirbelt ihn ein bisschen herum. Erschrocken fragt ihn der Verkäufer: "Was machen Sie denn da?"

Da entgegnet der Blinde: "Man wird sich doch wohl noch mal umsehen dürfen!"

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Pferd tötet Frau
Kategorie: Tierisches

Ein Bauer bekommt ein neues Pferd. Stolz präsentiert er es seiner Frau. Als diese um das Pferd herumgeht, schlägt dieses aus und die Bäuerin ist sofort tot.

Bei der Beerdigung beobachtet der Pfarrer den frischen Witwer wie er bei den Kondolenzen immer den Kopf schüttelt wenn die Männer an ihm vorbeigehen und immer nickt wenn die Frauen an ihm vorbeigehen.

Etwas später fragt der Pfarrer den Bauern was das denn bedeute.

Der Bauer antwortet: "Die Frauen sagten 'Herzliches Beileid'. Da habe ich artig Danke gesagt. Die Männer wollten das Pferd kaufen, da habe ich nein gesagt."

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Der zerbrochene Krug
Kategorie: Berufe

Der Schulrat erscheint bei der achten Klasse im Deutschunterricht. Er begrüsst den Lehrer, und dann ruft er den Max auf.

"Was kannst Du denn vom 'Zerbrochenen Krug' erzählen?"

Max hat natürlich ein gutes Gewissen: "Ich war es bestimmt nicht, Herr Schulrat."

Der wendet sich empört zum Lehrer: "Haben Sie das gehört? Was sagen Sie dazu?"

Der Lehrer schwankt: "Ein Lausbub ist er eigentlich schon, der Max, aber lügen tut er nie. Wenn er sagt, er war es nicht, dann war er es nicht."

Der Schulrat eilt zum Rektor. Dem ist die Geschichte sehr peinlich.

"Herr Schulrat, ich möchte wirklich nicht, dass deswegen etwas an unserer Schule hängen bleibt. Was kann der Krug wohl gekostet haben? Wenn ich Ihnen 10 DM gebe, ist der Fall dann erledigt?"

Der Schulrat fährt entrüstet zurück ins Kultusministerium, lässt sich beim Staatssekretär melden und trägt ihm den Fall vor. Der schüttelt den Kopf und meint:

"Also, wenn Sie mich fragen würde ich sagen, dass es der Rektor war. So ohne Grund hätte der bestimmt nicht so schnell gezahlt ... "

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Bei der Paarung
Kategorie: Schweinereien

Ein Vater geht mit seinem kleinen Sohn spazieren. Als sie da so laufen, sehen sie Hunde bei der Paarung.

Fragt der Sohn: "Duuu Papi, was machen denn die Hunde da?"

Sagt der Papa: "Die machen ein kleines Hündchen."

Damit gibt sich der Kleine zufrieden und sie gehen nach Hause. Ein paar Tage später, sieht der Sohn seine Eltern im Schlafzimmer beim Sex und fragt: "Duuu Papi, was macht ihr denn da?" Papa: "Wir machen ein Geschwisterchen für dich." Darauf meint der Sohn: "Ach Papi, kannst du Mami nicht umdrehen? Ich hätte viel lieber einen Hund!"

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3 Wünsche
Kategorie: Schweinereien

Eine alte Frau sitzt in ihrem Schaukelstuhl auf ihrem Balkon und denkt über ihr Leben nach.

Plötzlich taucht eine Fee auf: "Hallöchen, ich bin eine Fee. Du hast jetzt drei Wünsche frei."

"Uhi, das ist ja toll. Na dann wünsche ich mir erst einmal, dass ich ganz reich bin."

Der Wunsch ging in Erfüllung.

"Als zweites wünsche ich mir, dass ich wieder so jung und hübsch bin, wie damals."

Nun hatte sich die alte Frau in ein wunderhübsches Mädchen verwandelt.

In diesem Moment kam ihr alter, struppiger Hund vorbei.

"Als letzten Wunsch wünsche ich mir, dass sich mein Hund in einen jungen hübschen Prinzen verwandelt."

Nun stand da ein atemberaubender junger Prinz vor ihr und ihre Knie wurden ganz weich.

Der Prinz schlenderte auf sie zu, beugte sich zu ihr runter und flüsterte ihr ins Ohr: "Ich hoffe es tut dir jetzt leid, dass du mich kastriert hast!"

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Gott gesehen
Kategorie: Historisches

Jurij Gagarin, der erste Mensch im Weltall, hat ein Treffen mit Staats- und Parteichef Chruschtschow.

"Hast Du da oben Gott gesehen?", fragt Chruschtschow.

"Ja, das habe ich.", meint Gagarin.

"Das hab ich mir gedacht - hier hast Du 10'000 Dollar und kein Mensch erfährt davon!"

Später hat Gagarin eine Audienz bei Papst Johannes XXIII.

"Hast Du da oben Gott gesehen?", fragt der Papst.

"Nein.", meint Gagarin.

"Das hab ich mir gedacht - hier hast Du 10'000 Dollar und kein Mensch erfährt davon!"

Schliesslich hat Gagarin ein Meeting mit dem Präsidenten der USA, Kennedy.

"Hast Du da oben Gott gesehen?", fragt Kennedy.

"Ja.", meint Gagarin.

"Nun, letztlich ist mir das ja egal. Ich habe genauso viele Atheisten wie Theisten unter meinen Wählern."

"Sie ist schwarz ... "

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Treue
Kategorie: Mann und Frau

Er zwingt sich die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttisch. Er setzt sich auf und schaut sich um. Auf einem Stuhl ist seine gesamte Kleidung schön zusammengefaltet. Er sieht, dass im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist. Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus. Er nimmt das Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch auf dem steht: 'Liebling, das Frühstück steht in der Küche. Ich bin schon früh raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!'

Er geht also in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig gedeckter Frühstückstisch, mitsamt der Morgenzeitung. Sogar sein Sohn sitzt schon am Tisch und isst.

Er fragt ihn: "Kleiner, was ist gestern eigentlich passiert?"

"Tja Paps", sagt sein Sohn. "Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total besoffen und eigentlich schon halb bewusstlos. Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt und hast dir fast ein Auge ausgestochen, als du gegen einen Türgriff gelaufen bist."

"Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt und das Frühstück steht auch schon auf dem Tisch?", fragt er weiter.

"Ach das...", antwortet ihm sein Sohn. "Mama hat dich ins Schlafzimmer geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte dir die Hose auszuziehen hast du gesagt: 'Hände weg, du Schlampe, ich bin glücklich verheiratet!'"

> Ein selbstverschuldeter Kater: 100 Euro.

> Kaputte Möbel: 250 Euro.

> Frühstück: 10 Euro.

> Im richtigen Moment das Richtige sagen: UNBEZAHLBAR!!

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Waschen und Bügeln
Kategorie: Mann und Frau

Ein Mann fährt in einem Aufzug.

Irgendwo steigt eine Frau zu und sie fahren weiter. Plötzlich bleibt der Aufzug stecken.

Die Frau schaut ihn verführerisch an, leckt sich langsam über die Lippen, zieht die Bluse und BH aus und meint schließlich zu ihm: "Los, mach, dass ich mich wie eine richtige Frau fühle!"

Der Mann überlegt kurz, knöpft dann sein Hemd auf, schmeißt es auf den Boden und meint: "Hier! Waschen und bügeln!"

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