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Die besten Witze auf Humor.li - Seite 11

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3 Wünsche
Kategorie: Schweinereien

Eine alte Frau sitzt in ihrem Schaukelstuhl auf ihrem Balkon und denkt über ihr Leben nach.

Plötzlich taucht eine Fee auf: "Hallöchen, ich bin eine Fee. Du hast jetzt drei Wünsche frei."

"Uhi, das ist ja toll. Na dann wünsche ich mir erst einmal, dass ich ganz reich bin."

Der Wunsch ging in Erfüllung.

"Als zweites wünsche ich mir, dass ich wieder so jung und hübsch bin, wie damals."

Nun hatte sich die alte Frau in ein wunderhübsches Mädchen verwandelt.

In diesem Moment kam ihr alter, struppiger Hund vorbei.

"Als letzten Wunsch wünsche ich mir, dass sich mein Hund in einen jungen hübschen Prinzen verwandelt."

Nun stand da ein atemberaubender junger Prinz vor ihr und ihre Knie wurden ganz weich.

Der Prinz schlenderte auf sie zu, beugte sich zu ihr runter und flüsterte ihr ins Ohr: "Ich hoffe es tut dir jetzt leid, dass du mich kastriert hast!"

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Hausaufgaben
Kategorie: Schweinereien

Die Schueler hatten als Hausaufgabe, einen Vogel zu malen. Die

Lehrerin ist recht zufrieden, ausser bei dem Gemaelde von Fritzchen.

"Fritzchen, sag' mal, du kannst doch sonst ganz gut malen. Warum hat

denn dein Vogel weder Beine noch einen Schwanz?"

Darauf Fritzchen: "Naja, ich habe meine Mutti gefragt, wo bei Voegeln

die Beine hinkommen. Da hat sie mir eine gescheuert und ich dachte

mir, es hat wahrscheinlich auch keinen Sinn, nach dem Schwanz zu

fragen."

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Gummi
Kategorie: Schweinereien

Vati, darf ich auch mal Bungee -Jumping machen?" "Nein Fritz, Dein Leben hat schon mit einem Kaputten Gummi begonnen, es soll nicht auch so enden!"

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Was ist ...?
Kategorie: Schweinereien

Die Lehrerin fragt in der Schule: "Was ist braun und läuft durch den Wald?"

Fritzchen meldet sich: "Ein Reh!"

"Richtig!", lobt die Lehrerin, "es könnte aber auch ein Hirsch sein. Und was ist grün und hüpft durch das Gras?"

Fritzchen meldet sich wieder: "Ein Frosch!"

"Richtig, es könnte aber auch ein Grashüpfer sein!"

Fritzchen: "Und was ist das: Wenn man es rein steckt ist es hart, und wenn man es raus nimmt ist es klein und verschrumpelt?"

Als die Lehrerin zu einer mächtigen Ohrfeige ausholt, meint er: "Richtig, könnte aber auch ein Kaugummi sein!"

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Von Gott beschützt
Kategorie: Fieses

Der Vater läuft abends an der Tür des Juniors vorbei und hört ihn beten: "Gott schütze meine Mutter, meinen Vater, meine Schwester Nicole und meine Grossmutter!"

Der Vater denkt sich: "Hmm, da hat er doch den Grossvater vergessen". Am nächsten Tag kommt ein Telegramm. Der Grossvater ist an einem Herzinfarkt gestorben. Am Abend geht der Vater wieder vor die Tür und lauscht: "Gott schütze meine Mutter, meinen Vater und meine Schwester Nicole!" Der Vater denkt sich, dass Junior doch heute die Grossmutter vergessen hat.

Und wirklich. Am nächsten Tag fällt die Grossmutter die Treppe runter, bricht sich das Genick und ist tot. Abends geht der Vater nun natürlich wieder lauschen: "Gott schütze meine Mutter und meine Schwester Nicole!"

Der Vater, natürlich vollkommen nervös, denkt sich: "Morgen bin ich eben besonders vorsichtig"! Am nächsten Tag geht der Vater zur Arbeit und kommt abends wieder zurück. Nichts ist passiert! Er fragt seine Frau: "Gibt es was neues?"

Da meint die Frau: "Nö eigentlich nicht. Oh doch! Unser Postbote ist gestorben."

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Big John
Kategorie: Fieses

Ein Mann mit beeindruckender Ringerstatur steigt jeden Morgen in denselben Bus ein. Bevor er sich setzt, sagt er jedes Mal zum Busfahrer: "Big John fährt, ohne zu zahlen. "Der schmächtige Busfahrer hat es schließlich satt, so behandelt zu werden. Er fängt an, täglich mit Gewichten zu trainieren, um ordentlich Muskeln zu bekommen. Ein paar Monate später fühlt er sich dem Mann endlich gewachsen. Wie üblich steigt der ein und lässt seinen Spruch los: "Big John fährt, ohne zu zahlen." Da stellt sich ihm der Busfahrer beherzt in den Weg und fragt herausfordernd: "Und warum nicht?" Prompt kommt die Antwort: »Weil Big John eine Monatskarte hat."

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Treue
Kategorie: Mann und Frau

Er zwingt sich die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttisch. Er setzt sich auf und schaut sich um. Auf einem Stuhl ist seine gesamte Kleidung schön zusammengefaltet. Er sieht, dass im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist. Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus. Er nimmt das Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch auf dem steht: 'Liebling, das Frühstück steht in der Küche. Ich bin schon früh raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!'

Er geht also in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig gedeckter Frühstückstisch, mitsamt der Morgenzeitung. Sogar sein Sohn sitzt schon am Tisch und isst.

Er fragt ihn: "Kleiner, was ist gestern eigentlich passiert?"

"Tja Paps", sagt sein Sohn. "Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total besoffen und eigentlich schon halb bewusstlos. Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt und hast dir fast ein Auge ausgestochen, als du gegen einen Türgriff gelaufen bist."

"Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt und das Frühstück steht auch schon auf dem Tisch?", fragt er weiter.

"Ach das...", antwortet ihm sein Sohn. "Mama hat dich ins Schlafzimmer geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte dir die Hose auszuziehen hast du gesagt: 'Hände weg, du Schlampe, ich bin glücklich verheiratet!'"

> Ein selbstverschuldeter Kater: 100 Euro.

> Kaputte Möbel: 250 Euro.

> Frühstück: 10 Euro.

> Im richtigen Moment das Richtige sagen: UNBEZAHLBAR!!

Bewertungen: 12
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Waschen und Bügeln
Kategorie: Mann und Frau

Ein Mann fährt in einem Aufzug.

Irgendwo steigt eine Frau zu und sie fahren weiter. Plötzlich bleibt der Aufzug stecken.

Die Frau schaut ihn verführerisch an, leckt sich langsam über die Lippen, zieht die Bluse und BH aus und meint schließlich zu ihm: "Los, mach, dass ich mich wie eine richtige Frau fühle!"

Der Mann überlegt kurz, knöpft dann sein Hemd auf, schmeißt es auf den Boden und meint: "Hier! Waschen und bügeln!"

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Kategorie: Mann und Frau

Lektion des Woche:

John hat seine Mutter zum Essen in seine Zweier-WG eingeladen. Waehrend des

Essens stellte seine Mutter fest, wie schoen seine Mitbewohnerin eigentlich

ist. Schon seit längerem spielte sie mit dem Gedanken, dass die beiden eine

Beziehung haben könnten und das machte sie unsicher. Waehrend des Abends,

als sie die beiden beobachtete, begann sie sich zu fragen, ob da wirklich

mehr vorhanden war, zwischen John und seiner Mitbewohnerin, als das normale

Auge zu sehen bekam. Ihre Gedanken lesend, sagte John: Ich weiss was Du

denkst, aber ich versichere Dir, dass wir nur miteinander wohnen. Etwa eine

Woche später, sagte Julie zu John: Seit deine Mutter bei uns zum Essen war,

kann ich meine silberne Saucenschale nicht mehr finden. John antwortete ihr:

Nun, ich glaube kaum, dass sie sie mitgenommen hat, aber ich werde ihr

schreiben. So setzte er sich hin und schrieb:

Liebe Mutter,

Ich sage nicht, Du hast die Saucenschale mitgenommen und ich sage auch

nicht, Du hast sie nicht mitgenommen. Aber der Punkt ist, dass seit Du bei

uns zum Essen warst, fehlt eben die Saucenschale.

In Liebe John

Mehrere Tage später erhielt John einen Brief seiner Mutter in welchem stand:

Lieber Sohn,

Ich sage nicht, dass Du mit Julie schläfst, und ich sage auch nicht, dass Du

nicht mit Julie schläfst. Aber der Punkt ist, wenn sie in ihrem eigenen Bett

geschlafen haette, haette sie die Saucenschale schon laengst gefunden.

In Liebe Mom

LEKTION DER WOCHE ....... Belüge nie deine Mutter !!!

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Geld verdienen
Kategorie: Anrufbeantw.

"Sie hoeren leider nur einen Anrufbeantworter. Ich bin zur Zeit unterwegs, um mir das Geld dazu zu verdienen, was ich fuer diesen bloeden Anrufbeantworter ausgegeben habe. Tun Sie mir den Gefallen und legen Sie bitte gleich wieder auf, damit sich das Gerät nicht allzu schnell abnutzt"

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