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Die besten Witze auf Humor.li - Seite 12

Bewertungen: 16
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Britney Spears
Kategorie: Promi-Sprüche

"Ich bin für die Todesstrafe. Wer schreckliche Dinge getan hat, muss eine passende Strafe bekommen. So lernt er seine Lektion für das nächste Mal."

Bewertungen: 157
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Herbert...
Kategorie: Fieses

Ein Mann kommt in ein kleines Dorf und fragt in einem Lokal: "Sagen Sie, haben Sie hier auch Nutten?"

"Nein", meint der Wirt, "wir haben nur unseren Herbert!"

Der Mann schaut ein wenig verwirrt und meint schliesslich: "Egal, ich bin so geil, ich brauch unbedingt Sex. Was kostet es denn?"

Der Wirt: "Es kostet 80.- Euro!"

"Na gut", meint der Mann, "und wie läuft es dann ab? Ich gebe Herbert die 80.- Euro und dann wird gebumst?"

Der Wirt: "Nein, nicht ganz. 40.- Euro bekommt unser Bürgermeister; es ist sein Dorf und er hat es eigentlich nicht so gerne. Dann ist er beruhigt und sagt auch nix."

"Gut, dann bekommt Herbert eben nur noch 40.- Euro, mir egal."

"Hmm... auch das nicht. 20.- Euro kriege ich; das hier ist mein Hotel und ich habe es auch nicht so gerne!"

"Mir soll's Recht sein. Also gebe ich Herbert die 20.- Euro und dann geht es los, ja?"

"Schon wieder falsch. Die letzten 20.- Euro teilen sich Michael und Stefan; die halten Herbert fest, der hat es nämlich auch nicht so gerne!"

Bewertungen: 54
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Sexy Ohren
Kategorie: Schweinereien

Der junge Richard vom Land zieht in die Stadt und mietet sich eine Wohnung in einem Hochhaus. Als er am Briefkasten gerade seinen Namen anbringen will, erscheint aus der gegenüberliegenden Tür eine sexy junge Dame, nur mit einem Morgenmantel bekleidet. Er grinst sie an und die beiden beginnen eine Unterhaltung.

Während sie miteinander sprechen, verrutscht ihr Morgenmantel und es wird klar, dass Sie nichts darunter trägt. Der arme Richard wird ganz nervös und versucht krampfhaft, Augenkontakt zu behalten.

Nach ein paar Minuten legt Sie ihre Hand auf seinen Arm und sagt: "Lass uns in meine Wohnung gehen, ich höre jemand kommen ... ".

Er geht mit ihr in ihre Wohnung und nachdem sie die Tür zugemacht hat, streift sie ihren Morgenmantel herab.

Jetzt steht sie vollkommen nackt vor ihm und schnurrt: "Was glaubst Du, ist das Beste an mir?"

Der schüchterne Richard schluckt ein paar Mal und sagt dann: "Es müssen Deine Ohren sein!"

Sie staunt: "Warum meine Ohren? Schau Dir mal diese Brüste an! Sie sind voll, hängen kein bisschen und sind 100% natürlich. Mein Hintern ist fest und ich habe keine Zellulitis. Schau Dir meine Haut an, weich und sanft! Warum um alles in der Welt glaubst Du, meine Ohren wären mein bestes Körperteil?!"

Richard schluckt wieder ein paar mal bevor er antwortet: "Draussen, als Du sagtest, Du hörst jemand kommen ... - Das war ich!"

Bewertungen: 102
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Fritzchen im Religionsunterricht
Kategorie: Schweinereien

Fritzchen schläft im Religionsunterricht.

Lehrer: "Wie heisst der Herr über alles in der Welt?"

Fritzchen kriegt von seinem Nachbarn einen Stift in seine Kronjuwelen und schreit auf: "Oh GOTT!"

Lehrer: "Sehr gut, Fritzchen. Und wie heisst der Sohn von Gott?"

Fritzchen kriegt wieder einen Stich und schreit: "JESUS!"

Lehrer: "Sehr gut! Und was sagte Eva zu Adam, nachdem sie ihr 5. Kind bekommen haben?"

Nachdem Fritzchen wieder einen Stich gekriegt hat ruft er laut: "Wenn du ihn mir noch einmal reinsteckst, brech ich ihn dir ab!!!"

Bewertungen: 21
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Der 25. Hochzeitstag
Kategorie: Schweinereien

Erwin und Linda Baumann haben ihren 25. Hochzeitstag.

Linda: "Ach Erwin, ich habe nun schon über 25 Jahre einen geheimen Wunsch und ich habe mich bisher nicht getraut, ihn dir zu offenbaren. Ich möchte so gerne einmal in meinem Leben in ein Striptease-Lokal gehen. Am besten wäre es, wenn wir heute an unserem Hochzeitstag gehen würden!"

Erwin: "Aber Liebes, das ist doch nichts für uns. Da ziehen sich junge Frauen vor dem Puplikum aus! So was möchte ich mir nicht anschauen. Ich habe doch nur Augen für Dich!"

Linda: "Erwin du magst recht haben, aber mein Wunsch ist so gross und ich möchte mich mit eigenen Augen davon überzeugen."

Erwin: "Nein. An unserem Hochzeitstag nun wirklich nicht!"

Linda: "Ich habe jedenfalls beschlossen, mit dir da hin zu gehen und habe deshalb schon einen Tisch im Lokal "Nachtigall" reservieren lassen. Erwin, ich möchte, dass du mir diesen einen Wunsch erfüllst!

Was blieb Herrn Baumann also anderes übrig, als nun mit seiner Frau zur bestellten Zeit im Lokal Nachtigall zu erscheinen. Als die beiden nun das Lokal betreten sagt die junge Frau hinter der Garderobe: "Guten Abend Herr Baumann!"

Linda (verwundert): "Erwin? Du bist hier bekannt?"

Erwin (leise zu seiner Frau): "Nein, das ist die Tochter eines Arbeitskollegen die hier arbeitet. Ich hatte sie bei einem Betriebsfest mal flüchtig kennen gelernt."

Herr Baumann und seine Frau setzen sich an den reservierten Tisch und der Kellner begrüsst sie: "Guten Abend Herr Baumann!"

Linda (schon sehr verwundert): "Erwin? Was hat das wieder zu bedeuten?"

Erwin: "Liebes, der Kellner hat früher in dem Lokal gearbeitet, wo ich immer zu Mittag esse."

Nun, die Stripteaseshow beginnt und die Stripperin verliert ein Kleidungsstück nach dem anderen. Als sie nur noch mit einem knappen Höschen bekleidet ist fragt sie neckisch ins Publikum: "Na, wer zieht mir denn heute das Höschen aus?"

Da rufen alle Anwesenden im Chor: "BAUMANN ... BAUMANN ... BAUMANN ... BAUMANN ...!"

Frau Baumann schnappt sich ihre Tasche und rennt wutentbrannt aus dem Lokal. Herr Baumann läuft hinterher. Sie steigt in ein Taxi, das vor dem Lokal hält, und er hinterher.

Linda: "DU GEILER BOCK ... "

Erwin: "Aber Liebes ... "

Linda: "Ich will nichts mehr von dir wissen ... "

Erwin: "Aber Liebes, das muss ein böser Scherz sein ... "

Linda: "Ich glaube dir kein Wort ... "

Erwin: "Das werde ich morgen aufklären. Der Lokalinhaber wird sich bei uns entschuldigen müssen! Du wirst schon sehen ... "

Herr Baumann hat grosse Mühe seine Frau zu beruhigen, als sich schliesslich der Taxifahrer ungeduldig und sichtlich genervt nach hinten dreht und sagt: "Na Herr Baumann! Ich hab Sie ja schon oft mit 'ner Nutte hier abgefahren, aber so'ne Zicken hat ja wohl noch keine gemacht!"

Bewertungen: 29
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Boerse
Kategorie: Schweinereien

Abends im Ehebett fluestert der Boersenmakler seiner schoenen jungen Frau ins Ohr: "Die Aktien steigen. Der Kurs ist fest".

Sie raekelt sich. "Nein, die Boerse ist heute geschlossen."

Missmutig dreht er sich auf die Seite, aber seine Frau laesst sich die Sache noch einmal durch den Kopf gehen und turtelt dann: "Schatz, die Boerse hat ihre Pforten doch noch geoeffnet. Ich nehme die Aktien zu Hoechstwert."

"Zu spaet", knurrte der Makler. "Ich habe sie schon unter der Hand verschleudert."

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Verletzt?
Kategorie: Anwälte

Gerichtsverhandlung nach einem Autounfall. Der Anwalt des schuldigen Fahrers fragt den Kläger: "Ist es richtig, dass Sie nach dem Unfall meinem Mandanten gesagt haben, sie seien nicht verletzt?"

"Natürlich habe ich das gesagt, aber dazu müssen Sie wissen, wie sich die Sache abgespielt hat: Also, ich reite mit meinem Gaul die Strasse entlang. Da kommt das Auto angerast und wirft uns in den Graben. Das war vielleicht ein Durcheinander, das können Sie sich nicht vorstellen. Ich lag auf dem Rücken, die Beine in die Luft - und mein braves altes Pferd auch. Da steigt der Fahrer aus, kommt auf uns zu und sieht, dass mein Pferd sich ein Bein gebrochen hat. Darauf zieht er wortlos eine Pistole und erschiesst es. Danach sieht er mich an und fragt: Sind Sie auch verletzt?"

"Nun frage ich Sie, Herr Rechtsanwalt, was hätten Sie geantwortet?"

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Vertauschbar
Kategorie: Ärzte

Vier Chirurgen unterhalten sich, wer denn am einfachsten zu operieren sei:

Der erste: "Ich denke, die Buchhalter. Man schneidet sie auf und findet ihre Organe durchnummeriert vor."

Der zweite: "Ich wuerde sagen, die Bibliothekare, denn wenn man die aufschneidet, dann findet man ihre Organe alphabetisch geordnet."

Der dritte: "Vielleicht sind es aber doch die Elektriker, denn deren Organe sind nach einem Farbcode geordnet."

Schließlich der vierte: "Aber nicht doch, es sind die Anwaelte - sie sind herzlos, ohne Rueckgrat, haben keine Eier und außerdem sind Hirn und Arsch beliebig vertauschbar..."

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Zuviel Sex
Kategorie: Schweinereien

Kommt ein Mann zum Arzt mit der Beschwerde, das sein Penis juckt und brennt. Fragt ihn der Arzt: "Haben Sie eine Frau?" Der Mann bejaht. "Und Haben Sie Sex?" Der Mann: "Ja, Montag, Dienstag ..., ach eigentlich jeden Tag!" Arzt: "Und haben Sie eine Geliebte?" Mann: "Ja!" Arzt: "Und wie oft schlafen Sie mit ihr?" Mann: "Montag, Dienstag, ... ach, jeden Tag!" Arzt: "Und gehen Sie ins Bordell?" Mann: "Ja, Montag, Dienstag, ... ach eigentlich jeden Tag!" Da meint der Arzt: "Da haben wir es, Sie haben zuviel Sex!" Da erwidert der Mann: "Gut, ich dacht schon, es kommt vom onanieren!"

Bewertungen: 183
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Der Einbrecher
Kategorie: Schweinereien

Ein Häftling schafft es nach 15 Jahren aus dem Gefängnis auszubrechen. Als erstes bricht er in ein Haus ein, um nach anderen Klamotten, etwas zu essen und vielleicht einer Waffe zu suchen. Er nimmt also das erstbeste und findet ein junges Pärchen im Bett.

Er befiehlt dem Mann aus dem Bett zu steigen und bindet ihn an einem Stuhl fest. Danach wendet sich der Häftling der jungen Frau zu und bindet sie am Bett fest. Während er sie festbindet steigt er über sie, küsst ihren Hals, steht auf und verschwindet ins Bad.

Der Ehemann beugt sich vor und flüstert seiner Frau zu: "Schatz, der Typ ist wahrscheinlich aus dem Gefängnis ausgebrochen, wie man an seinen Kleidern sehen kann. Er hat sicherlich seit Jahren keine Frau mehr gehabt. Ich hab gesehen, wie er deinen Hals geküsst hat. Er möchte bestimmt Sex haben. Was auch immer passiert, wehr dich nicht und lass es zu! Tu alles, was er von dir verlangt und befriedige ihn! Ich weiss es ist total eklig, aber er sieht wirklich sehr gefährlich aus und nur so können wir hier heil wieder rauskommen. Sei stark Schatz! Ich liebe dich über alles!!"

Darauf antwortet die Frau: "Er hat nicht meinen Hals geküsst. Er hat mir ins Ohr geflüstert, dass er schwul ist und dich sehr süss findet. Er hat mich nach Vaseline gefragt, und ich hab ihm gesagt, dass wir welche im Bad haben. Sei stark Schatz! Ich liebe dich auch!!"

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