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Die besten Witze auf Humor.li - Seite 14

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Komisch
Kategorie: Schweinereien

Der Bauer hat fuer seinen Hühnerhof einen jungen Hahn gekauft. Der alte Hahn weist ihn ein: "Du kannst alle Hennen haben bis auf die Berta. Die gehört mir!"

Selbstbewusst tönt darauf der junge Gockel: "Nix da, Ich will alle! !"

"Dann lass uns einen Wettlauf zum Misthaufen machen, der Sieger bekommt alle Hennen."

Die beiden Hähne rennen los. Der ältere liegt vorne, aber als sie den Hof zur Hälfte ueberquert haben, legt sich der junge mächtig ins Zeug und rückt ganz dicht auf. Plötzlich knallt es, und der junge Hahn fällt tot um.

Der Bauer nimmt sein Gewehr von der Schulter und meint verwundert: "Komisch, schon der dritte schwule Hahn in dieser Woche!"

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Lisa und Lorchen
Kategorie: Schweinereien

Eine etwas ältere Frau kommt ganz aufgelöst zu ihrem katholischen Pfarrer: "Herr Pfarrer, ich habe ein Problem! Zu Hause habe ich zwei Papageiendamen, die Lisa und das Lorchen, die sagen immer nur das eine!"

Der Pfarrer: "Ja, was sagen die beiden denn immer?"

"Sie sagen: 'Hi, wir sind Nutten. Wollt ihr bumsen? '"

Der Pastor keucht entsetzt auf: "Das ist ja schrecklich! Am Besten bringen Sie Ihre Tiere morgen mal vorbei. Wissen Sie, ich habe auch zwei Papageien, Fritz und Paul hab ich sie genannt. Den beiden habe ich beigebracht, wie man betet und die Bibel liest."

Die Frau bedankt sich ganz herzlich beim Pfarrer und bringt wie besprochen am nächsten Tag ihre beiden Papageien zu ihm.

Nach der Begrüssung führt der Pfarrer die Frau und ihre Tiere zu seinen Papageien. Fritz und Paul sind gerade am Bibel lesen und beten. Als der Pfarrer Lisa und Lorchen in den Käfig setzt, krächzen die Damen: "Hi, wir sind Nutten. Wollt ihr bumsen?"

Daraufhin schaut der eine männliche Papagei zum anderen und sagt: "Paul, leg die Bibel weg. Unsere Gebete wurden erhört!"

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Das schönste Erlebnis
Kategorie: Schweinereien

Ein Reporter soll einen Artikel über ein afrikanisches Volk schreiben. Er geht also zum Häuptling eines Volkes und sagt ihm, er soll ihm doch sein schönstes Erlebnis erzählen. Der Häuptling anwortet natürlich gerne: "Die Tochter meines Nachbars floh einmal aus dem Dorf. Wir mussten sie alle suchen und als wir sie gefunden hatten, durften wir sie alle poppen!"

Der Reporter war entsetzt und sagte, er solle ihm doch lieber noch sein zweitschönstes Erlebnis erzählen. Der Häuptling daraufhin: "Einmal floh ein Schaf aus dem Dorf, wir mussten es alle suchen und als wir es gefunden hatten, durften wir es alle poppen! Der Reporter konnte keine der beiden Erlebnisse drucken, also bat er den Häuptling, er soll ihm doch sein schlimmstes Erlebnis erzählen.

Der Häuptling überlegte einen Moment, dann antwortete er: "Einmal floh ich aus dem Dorf ... "

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Disorder of Court - Vor Gericht
Kategorie: Anwälte

Dies ist ein Auszug aus einem amerikanischen Buch, Namens Disorder of

Court. Es sind Sätze, die tatsächlich so vor Gericht gefallen sind.

Wort für Wort, aufgenommen und veröffentlicht von Gerichtsreportern.

F: Wann ist Ihr Geburtstag?

A: Am 15. Juli.

F: Welches Jahr?

A: Jedes Jahr.

(Wo er recht hat er recht ... : -))

F: Diese Amnesie, betrifft sie Ihr gesamtes Erinnerungsvermögen?

A: Ja.

F: Auf welche Art greift sie in Ihr Erinnerungsvermögen ein?

A: Ich vergesse.

F: Sie vergessen. Können Sie uns ein Beispiel geben von etwas,

das Sie vergessen?

(Idiot ... )

F: Wie alt ist Ihr Sohn, der bei Ihnen lebt?

A: 38 oder 35, ich verwechsle das immer.

F: Wie lange lebt er schon bei Ihnen?

A: 45 Jahre.

(? ? )

F: Was war das Erste, was Ihr Mann an jenem Morgen fragte, als Sie Aufwachten?

A: Er sagte: 'Wo bin ich Cathy? '

F: Warum hat Sie das verärgert?

A: Mein Name ist Susan.

(Kann ja mal passieren ... )

F: Die Empfängnis Ihres Kindes war also am 8. August?

A: Ja.

F: Und was haben Sie da gemacht?

(Der Herr Anwalt glaubt wohl noch an die These mit dem Storch? )

F: Sie hatten 3 Kinder, richtig?

A: Ja.

F: Wie viele waren Jungen?

A: Keins.

F: Waren denn welche Mädchen?

(Blödmann)

F: Wie wurde Ihre Erste Ehe beendet?

A: Durch den Tod.

F: Und durch wessen Tod wurde sie beendet?

(Ist der so deppert, oder stellt er sich so deppert? )

F: Können Sie die Person beschreiben?

A: Er war etwa mittelgross und hatte einen Bart.

F: War es ein Mann oder eine Frau?

(So was soll es tatsächlich geben, ja ja ... )

F: Doktor, wie viele Autopsien haben Sie an Toten vorgenommen?

A: Alle meine Autopsien nehme ich an Toten vor.

(Gott sei Dank)

F: All deine Antworten müssen Mündlich sein

F: Auf welche Schule bist du gegangen?

A: Mündlich.

(Wir haben es mit einem Schnelldenker zu tun)

F: Erinnern Sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?

A: Die Autopsie begann 8: 30 Uhr.

F: Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt tot?

A: Nein, er sass auf dem Tisch und wunderte sich,

warum ich ihn autopsierte.

(das hat der Anwalt noch taktvoll überhört ... aber ... )

F: Doktor, bevor Sie mit der Autopsie anfingen, haben Sie da den Puls

gemessen?

A: Nein.

F: Haben Sie den Blutdruck gemessen?

A: Nein.

F: Haben Sie die Atmung überprüft?

A: Nein.

F: Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war, als

sie ihn autopsierten?

A: Nein.

F: Wie können Sie so sicher sein, Doktor?

A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand.

F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können?

A: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als

Anwalt praktizierte.

( ... diese Antwort hat den Arzt 3'000 Dollar Strafe wegen Ehrenbeleidigung eingebracht. Er hat sie Wortlos, aber mit Genugtuung bezahlt ... )

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Theorie und Praxis vereint
Kategorie: Microsoft

Theorie ist, wenn man alles weiss, aber nichts funktioniert.

Praxis ist, wenn alles funktioniert, aber niemand weiss warum.

Bei Microsoft sind Theorie und Praxis vereint: Nichts funktioniert und keiner weiss warum.

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Blähungen
Kategorie: Ärzte

Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt:

"Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören. Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert."

Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder."

Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt: "Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen - obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!"

"Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern..."

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In der Hölle
Kategorie: Religionen

Ein Typ kommt in die Hölle und wird auch gleich zu Luzifer gebracht. Dieser heißt ihn herzlich willkommen und führt ihn in einen Gang mit drei Türen. "Hinter jeder Tür befindet sich eine Höllenqual - Such dir eine aus, mit der du für alle Zeiten bestraft werden willst!" Der Typ öffnet die erste Tür und sieht einen jungen Mann an die Wand angekettet, der pausenlos ausgepeitscht wird. Dann öffnet er die zweite Tür und sieht einen Mann im mittleren Alter, der mit rotglühenden Kohlen gefoltert wird. Nicht sehr ermunternd! Schließlich öffnet er die dritte Tür und sieht einen alten Mann auf einem gemütlichen Bett mit Seidenbettwäsche liegen, der von einer heißen Blondine einen geblasen bekommt. "Tjo, das wäre ja was für die Ewigkeit! Ich nehme Nummer drei!", freut sich der Typ. "So sei es denn", meint Luzifer, geht zur Blondine, klopft ihr auf die Schulter und sagt: "Du kannst jetzt gehen, wir haben deinen Ersatzmann gefunden!"

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Als Baum verkleidet
Kategorie: Berufe

Der General sagt zum Soldat: "Soldat, Sie stellen sich jetzt als Baum getarnt in den Wald und rühren sich erst wieder, wenn ich Ihnen den Befehl dazu gebe." Eine halbe Stunde später kommt der Soldat aus dem Wald gerannt. Der General schreit den Soldat an: "Ich habe Ihnen doch gesagt, Sie sollen sich nicht rühren!" Der Soldat entgegnet: "General, ich habe mich nicht gerührt als mir ein Hund ans Bein gepinkelt hat! Ich habe mich auch nicht gerührt als mir ein Pärchen ihre Initialen in den Hintern geritzt hat! Aber als mir zwei Eichhörnchen das Bein hochgeklettert sind und das eine sagte, die Nüsse knacken wir gleich und die Eichel nehmen wir für später mit, war es einfach vorbei!"

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Die Beichte
Kategorie: Fieses

Ein alter Italiener bat seinen Priester, ihm die Beichte abzunehmen.

"Vater, während des 2. Weltkrieges klopfte eine Frau an meine Tür und bat mich, sie auf meinem Dachboden vor den Deutschen zu verstecken."

Der Priester sagte: "Das war wundervoll von Dir und Du brauchst dafür nicht zu beichten."

"Ja, es ist halt so, Vater, ich war schwach und verlangte von Ihr, sich mit Sex erkenntlich zu zeigen."

"Oh, ihr wart beide in grosser Gefahr und hättet beide schrecklich leiden müssen, wenn die Deutschen sie gefunden hätten. Gott, in seiner Weisheit und seiner Rücksicht wird Gut und Schlecht abwägen und gnädig urteilen. Es sei dir vergeben."

"Danke, Vater. Das erleichtert mich wirklich sehr. Ich habe nur noch eine Frage: Soll ich ihr sagen, dass der Krieg vorbei ist?"

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Papagei Elfried
Kategorie: Tierisches

Ein Dieb bricht nachts in ein Haus ein. Als er gerade durch das

stockfinstere Wohnzimmer schleicht, hört er eine Stimme: "Ich sehe

Dich und Jesus sieht Dich auch!" Er erschrickt zu Tode, schaltet seine

Taschenlampe ein und sieht auf einer Stange in der Ecke einen Papagei

sitzen: "Ich sehe Dich und Jesus sieht Dich auch !" Meint der

Einbrecher erleichtert: "Hast Du mich aber erschrocken. Wie heißt Du denn

?"

"Elfried !"

"Elfried ist doch wohl wirklich ein selten blöder Name für einen

Papagei!"

Grinst der Vogel: "Na und, Jesus ist auch ein selten blöder Name für

einen Rottweiler."

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