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Die besten Witze auf Humor.li - Seite 15

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Keira Knightley
Kategorie: Promi-Sprüche

"Ich sass neben Jack Nicholson. Er hat mich nicht angebaggert. Das ist peinlich!"

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Politik
Kategorie: Kinder

Fritzchen hat in seinem Aufsatz geschrieben, dass seine Mutter im Eros-Center als Tabletänzerin arbeitet.

Die Lehrerin reagiert entsetzt: "Deine Mutter ist doch Politikerin! Warum hast du das denn nicht geschrieben?"

Ganz kleinlaut antwortet Fritzchen: "Ich weiss, aber ich habe mich so geschämt..."

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Erregung
Kategorie: Student & Prof.

Der Medizinprofessor prüft seine Studenten. Als erstes ruft er eine junge Studentin auf: "Sagen Sie mir mal, welcher menschliche Körperteil sich im Zustande der Erregung bis zum sechsfachen vergrößern kann." Die Studentin errötet: "Aber Herr Professor, sollten Sie das nicht lieber einen männlichen Studenten fragen?" Professor: "Na gut ... Also dann Sie, junger Mann; wissen Sie die Antwort?" Student: "Im Zustand der Erregung können sich die Pupillen bis zum sechsfachen vergrößern!" Professor: "Richtig!" Er dreht sich zu der Studentin um: "Und Sie, junges Fräulein, gehen Sie mal lieber nicht mit zu großen Erwartungen in die Ehe!"

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Hirnlos
Kategorie: Richter & Co.

Der Richter zum angeklagten Arzt: "Haben Sie vor der Autopsie den Puls überprüft?".

Darauf der Arzt: "Nein!".

Richter: "Haben sie den Blutdruck gemessen?"

Arzt: "Nein!"

Richter: "Die Atmung haben Sie auch nicht geprüft?"

Arzt: "Nein!"

Richter: "Ist es also möglich, dass der Patient zu diesem Zeitpunkt noch am Leben war?"

Arzt: "Nein!"

Richter: "Wie können sie sich dessen so sicher sein, Doktor?"

Arzt: "Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand!"

Richter: "Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können?"

Arzt: "Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als Anwalt praktizierte!"

PS: Dieser Dialog vor Gericht beruht auf einer wahren Begebenheit! Diese Antwort hat dem Arzt 3'000 Dollar Strafe wegen Ehrenbeleidigung eingebracht. Er hat sie wortlos, aber mit Genugtuung bezahlt.

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Kleines Mädchen
Kategorie: Polizisten

Ein kleines Mädchen hat ein nagelneues Mountain-Bike zu Weihnachten bekommen.

Kommt ein berittener Polizist vorbei, sieht das Bike und fragt: "Na Kleine, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?

Das Mädchen: "Ja ... "

Polizist: "Tut mir Leid aber da musst du 30 Euro Strafe zahlen, da fehlt das Licht. Sag das dem Christkind nächstes mal."

Fragt dass Mädchen: "Hast du das Pferd auch vom Christkind bekommen?"

"Ja das hat mir das Christkind gebracht."

Das Mädchen: "Dann sag dem Christkind nächstes mal dass das Arschloch hinten dran kommt und nicht oben drauf!!

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Eheversprechen
Kategorie: Mann und Frau

Sie: "Als du mich geheiratet hast, hast du mir versprochen, dass du alle Ausgaben für mich bestreiten willst. Stimmt´s?" - "Ja!" - "Also. Ich brauche einen neuen Mantel." - "Siehst du: Das bestreite ich jetzt!"

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Der Andere...
Kategorie: Mann und Frau

Zwei Männer treffen sich im Himmel: "Ich bin erfroren. Und woran bist du gestorben?"

"Ich hatte einen Herzinfarkt. Jemand hatte angerufen und behauptet, dass bei meiner Frau ein Anderer wäre. Ich habe das ganze Haus durchsucht, nichts gefunden, und dann hatte ich dieses Herzstechen."

"Du Trottel! Hättest du in die Kühltruhe geschaut, würden wir beide noch leben."

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Fremdgehen
Kategorie: Mann und Frau

Drei Männer kommen in den Himmel. Fragt Petrus den ersten: "Wie oft bist Du fremdgegangen?". Darauf antwortet der Mann: "Na ja, wenn ich ehrlich bin, ein Mal." Darauf sagt Petrus: "In Ordnung. Du bekommst einen Porsche" und wendet sich dem zweiten Mann zu: "Wie oft bist Du fremdgegangen?" "Nun", sagt dieser "so zehn Mal werden es schon gewesen sein." "Na ja" sagt Petrus, "das reicht gerade noch für einen Mittelklassewagen", und wendet sich dem drittem Mann zu und stellt auch ihm die Frage. Dieser antwortet: "Ich bin ungefähr 50 Mal fremdgegangen." "Mmmh," antwortet Petrus, "du bekommst gerade noch einen Kleinwagen." Nach drei Wochen treffen sich die drei. Der mit dem Kleinwagen kocht vor Wut. Betroffen fragen ihn die beiden anderen was denn los sei. Worauf dieser antwortet: "Soeben habe ich meine Frau mit einem rostigen Fahrrad gesehen..."

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In guten wie in schlechten Zeiten
Kategorie: Mann und Frau

Ein Mann liegt im Koma. Ab und zu erwacht er daraus. Seine Frau ist immer bei ihm. Eines Tages, als er wieder einmal bei Bewusstsein ist, deutet er ihr näher zu kommen: "In all den schlimmen Zeiten warst du stets an meiner Seite. Als ich entlassen wurde warst du für mich da, als dann mein Geschäft pleite ging hast du mich unterstützt, als wir das Haus verloren hieltest du zu mir und als ich krank wurde warst du stets in meiner Nähe. Weißt du was?" Sie: "Was denn, mein Liebling?" Er: "Ich glaube du bringst mir Pech!"

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Kompetentes Handeln
Kategorie: Mann und Frau

Die Fleisch-Fachverkäufer Hans und Emil unterhalten sich.

Hans: "Was hast du mit deinen 70 KG Gammelfleisch gemacht?"

Emil: "Ich hab mich scheiden lassen..."

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