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Die besten Witze auf Humor.li - Seite 15

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Disorder of Court - Vor Gericht
Kategorie: Anwälte

Dies ist ein Auszug aus einem amerikanischen Buch, Namens Disorder of

Court. Es sind Sätze, die tatsächlich so vor Gericht gefallen sind.

Wort für Wort, aufgenommen und veröffentlicht von Gerichtsreportern.

F: Wann ist Ihr Geburtstag?

A: Am 15. Juli.

F: Welches Jahr?

A: Jedes Jahr.

(Wo er recht hat er recht ... : -))

F: Diese Amnesie, betrifft sie Ihr gesamtes Erinnerungsvermögen?

A: Ja.

F: Auf welche Art greift sie in Ihr Erinnerungsvermögen ein?

A: Ich vergesse.

F: Sie vergessen. Können Sie uns ein Beispiel geben von etwas,

das Sie vergessen?

(Idiot ... )

F: Wie alt ist Ihr Sohn, der bei Ihnen lebt?

A: 38 oder 35, ich verwechsle das immer.

F: Wie lange lebt er schon bei Ihnen?

A: 45 Jahre.

(? ? )

F: Was war das Erste, was Ihr Mann an jenem Morgen fragte, als Sie Aufwachten?

A: Er sagte: 'Wo bin ich Cathy? '

F: Warum hat Sie das verärgert?

A: Mein Name ist Susan.

(Kann ja mal passieren ... )

F: Die Empfängnis Ihres Kindes war also am 8. August?

A: Ja.

F: Und was haben Sie da gemacht?

(Der Herr Anwalt glaubt wohl noch an die These mit dem Storch? )

F: Sie hatten 3 Kinder, richtig?

A: Ja.

F: Wie viele waren Jungen?

A: Keins.

F: Waren denn welche Mädchen?

(Blödmann)

F: Wie wurde Ihre Erste Ehe beendet?

A: Durch den Tod.

F: Und durch wessen Tod wurde sie beendet?

(Ist der so deppert, oder stellt er sich so deppert? )

F: Können Sie die Person beschreiben?

A: Er war etwa mittelgross und hatte einen Bart.

F: War es ein Mann oder eine Frau?

(So was soll es tatsächlich geben, ja ja ... )

F: Doktor, wie viele Autopsien haben Sie an Toten vorgenommen?

A: Alle meine Autopsien nehme ich an Toten vor.

(Gott sei Dank)

F: All deine Antworten müssen Mündlich sein

F: Auf welche Schule bist du gegangen?

A: Mündlich.

(Wir haben es mit einem Schnelldenker zu tun)

F: Erinnern Sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?

A: Die Autopsie begann 8: 30 Uhr.

F: Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt tot?

A: Nein, er sass auf dem Tisch und wunderte sich,

warum ich ihn autopsierte.

(das hat der Anwalt noch taktvoll überhört ... aber ... )

F: Doktor, bevor Sie mit der Autopsie anfingen, haben Sie da den Puls

gemessen?

A: Nein.

F: Haben Sie den Blutdruck gemessen?

A: Nein.

F: Haben Sie die Atmung überprüft?

A: Nein.

F: Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war, als

sie ihn autopsierten?

A: Nein.

F: Wie können Sie so sicher sein, Doktor?

A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand.

F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können?

A: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als

Anwalt praktizierte.

( ... diese Antwort hat den Arzt 3'000 Dollar Strafe wegen Ehrenbeleidigung eingebracht. Er hat sie Wortlos, aber mit Genugtuung bezahlt ... )

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Theorie und Praxis vereint
Kategorie: Microsoft

Theorie ist, wenn man alles weiss, aber nichts funktioniert.

Praxis ist, wenn alles funktioniert, aber niemand weiss warum.

Bei Microsoft sind Theorie und Praxis vereint: Nichts funktioniert und keiner weiss warum.

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Blähungen
Kategorie: Ärzte

Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt:

"Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören. Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert."

Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder."

Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt: "Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen - obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!"

"Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern..."

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Woody Allen
Kategorie: Promi-Sprüche

"Das einzige Mal, dass ich und meine Frau gleichzeitig einen Orgasmus hatten, war, als wir die Scheidungspapiere unterschrieben."

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Keira Knightley
Kategorie: Promi-Sprüche

"Ich sass neben Jack Nicholson. Er hat mich nicht angebaggert. Das ist peinlich!"

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Politik
Kategorie: Kinder

Fritzchen hat in seinem Aufsatz geschrieben, dass seine Mutter im Eros-Center als Tabletänzerin arbeitet.

Die Lehrerin reagiert entsetzt: "Deine Mutter ist doch Politikerin! Warum hast du das denn nicht geschrieben?"

Ganz kleinlaut antwortet Fritzchen: "Ich weiss, aber ich habe mich so geschämt..."

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Hirnlos
Kategorie: Richter & Co.

Der Richter zum angeklagten Arzt: "Haben Sie vor der Autopsie den Puls überprüft?".

Darauf der Arzt: "Nein!".

Richter: "Haben sie den Blutdruck gemessen?"

Arzt: "Nein!"

Richter: "Die Atmung haben Sie auch nicht geprüft?"

Arzt: "Nein!"

Richter: "Ist es also möglich, dass der Patient zu diesem Zeitpunkt noch am Leben war?"

Arzt: "Nein!"

Richter: "Wie können sie sich dessen so sicher sein, Doktor?"

Arzt: "Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand!"

Richter: "Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können?"

Arzt: "Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als Anwalt praktizierte!"

PS: Dieser Dialog vor Gericht beruht auf einer wahren Begebenheit! Diese Antwort hat dem Arzt 3'000 Dollar Strafe wegen Ehrenbeleidigung eingebracht. Er hat sie wortlos, aber mit Genugtuung bezahlt.

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Kleines Mädchen
Kategorie: Polizisten

Ein kleines Mädchen hat ein nagelneues Mountain-Bike zu Weihnachten bekommen.

Kommt ein berittener Polizist vorbei, sieht das Bike und fragt: "Na Kleine, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?

Das Mädchen: "Ja ... "

Polizist: "Tut mir Leid aber da musst du 30 Euro Strafe zahlen, da fehlt das Licht. Sag das dem Christkind nächstes mal."

Fragt dass Mädchen: "Hast du das Pferd auch vom Christkind bekommen?"

"Ja das hat mir das Christkind gebracht."

Das Mädchen: "Dann sag dem Christkind nächstes mal dass das Arschloch hinten dran kommt und nicht oben drauf!!

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Die Probe
Kategorie: Ärzte

Ein Mann ist wegen einer Universaluntersuchung beim Arzt. Er muss u.a. eine Spermaprobe abgeben. Der Arzt gibt ihm ein Glas und bittet ihn, die Probe am nächsten Tag mitzubringen. Der Mann kommt, das Glas ist genauso leer wie am letzten Tag. "Ich habe es wirklich versucht. Zuerst mit meiner linken, dann mit meiner rechten Hand. Meine Frau hat es auch probiert. Mit beiden Händen und dann mit ihrem Mund. Erst mit ihren Zähnen, dann ohne. Schließlich haben wir noch unsere Nachbarin um Hilfe gebeten. Sie hat es auch versucht, mit beiden Händen und mit dem Mund.", erzählt der Patient. "Sie haben ihre NACHBARIN um Hilfe gebeten?!", fragt der Arzt ungläubig. "Ja, aber was wir auch probiert haben, wir haben das scheiß Glas nicht aufbekommen!"

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Buchstabentafel
Kategorie: Ärzte

Ein Tscheche kommt zum Augenarzt. Der hält ihm die Buchstabentafel vor, auf der steht: 'C Z W X Q Y N A C'.

Arzt: "Können Sie das lesen?"

Darauf der Tscheche erstaunt: "Lesen? Ich kenne den Kerl!"

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