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Die besten Witze auf Humor.li - Seite 5

Bewertungen: 1686
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Neue Bundesländer / Ewiger Student
Kategorie: Nationen

Durch was unterscheiden sich die neuen Bundesländer von einem ewigen Studenten?

Der ewige Student liegt seinen Eltern auf der Tasche; die neuen Bundesländer den Wessis...

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Internationales Emanzentreffen
Kategorie: Nationen

An einem internationalen Emanzentreffen in Köln darf jede der anwesenden Frauen ihre eigene Geschichte schildern. Als erstes kommt eine Deutsche an die Reihe. Sie erzählt: "Früher bügelte ich meinem Mann immer die Hemden, doch er konnte es nie lassen an meiner Arbeit herum zu Kitteln. Also habe ich ihm gesagt, er soll das in Zukunft selber machen. Am ersten Tag hat er's nicht gemacht. Am zweiten auch nicht. Doch ab dem dritten Tag sah ich ihn täglich seine Hemden bügeln."

Allgemeiner, grosser Applaus. Als nächstes betritt eine Italienerin die Bühne: "Ich mache meine Giovanni jede Tag Spaghetti und er mir sagt, Spaghetti sei nicht gut! Also ich ihm gesagt 'Giovanni, mache du Spaghetti selber!' Und jetzt Giovanni immer mache seine Spaghetti selber!"

Wiederum eine befriedigte Menge. Danach ist eine Türkin an der Reihe: "Mein Mann immer kommt mit dreckiges Schuhe ins Wohnung. Einmal hab ich gesagt, er soll Schuhe putzen vorher. Erste Tag hab ich nix sehe. Zweite Tag hab ich auch nix sehe. Dritte Tag hab ich rechte Auge wieder bisseli sehe..."

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Schlüsseltreiben nach der Jagd
Kategorie: Fieses

Abends beim Schüsseltreiben nach einer herrlichen Jagd. Alle sind ausgelassen und feiern fröhlich als auf einmal ein Handy klingelt.

"Hallo Schatz! Ich bin gerade vor einer Boutique. Die haben einen Nerzmantel ausgestellt zu einem unglaublichen Preis! Was meinst du, soll ich ihn kaufen?"

Der Mann überlegt kurz: "OK, kauf ihn ruhig!"

"Oh, danke Liebster! Übrigens, auf dem Weg hierher habe ich bei der Mercedes Garage das neueste Coupé gesehen. Du weisst schon, Lederinterieur, metallisierter Lack, Full optional... Es kostet nur 120.000 Euro! Ich will ja nicht von deiner Güte profitieren, aber was meinst du dazu?"

"Naja, wenn es so ist, kauf es!"

"Oh, vielen Dank! Apropos, weisst du noch, als wir an der Côte d'Azur in den Ferien waren, das Haus auf dem Hügel mit Schwimmbad und Tennisplatz? Die verkaufen es jetzt für nur 500.000 Euro! Ein echtes Schnäppchen!"

"Na gut, kauf auch das Haus!"

"Liebster, du bist ja so ein Schatz! Das ist der schönste Tag meines Lebens! Ich liebe dich! Bis heute Abend!"

"Bis heute Abend, Schatz!"

Der Mann legt auf, schaut auf das Handy, lächelt vergnügt, hebt seine Hand, beginnt mit dem Handy rumzuwinken und schreit: "WEM GEHÖRT DIESES HANDY???"

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Im Cockpit
Kategorie: Schweinereien

Der Flugkapitän macht seine Durchsage und vergißt das Mikro auszuschalten. "Jetzt trinke ich erst mal einen Kaffe und dann kann mir die neue Stewardeß einen blasen." Die Fluggäste hören natürlich alles mit. Die Stewardess rennt in Richtung Cockpit, da sagt eine ältere Dame: "Sie brauchen sich doch nicht so zu beeilen, er wollte doch erst einen Kaffe trinken."

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Richtige Verhütung
Kategorie: Schweinereien

Fragt die 16 jährige Tochter ihre Mutter: "Wie verhütet man richtig?" Die Mutter antwortet: "Das ist ganz einfach. Kurz bevor der Kerl 'kommt', fragst du ihn einfach, wie das Kind denn mal heissen soll. Dann machen sie immer einen 'Rückzieher'." Die Tochter: "Ok. Das ist ja ganz einfach."

Nach dem ersten Discoabend funktioniert auch alles wunderbar. Kurz bevor der Kerl 'kommt', fragt sie. Er kriegt Schiss und macht einen "Rückzieher".

Nach dem zweiten Discoabend, funktioniert auch wieder alles hervorragend. Auch dieser will kein Kind am Hals haben.

Beim dritten mal lässt sich der Kerl aber nicht durch die Frage beeinflussen und macht ruhig weiter. Sie sichtlich nervös fragt noch einmal. Keine Reaktion. Als der Kerl fertig ist nimmt er das Kondom ab, macht einen Knoten rein, hält es hoch und sagt: "Wenn er da raus kommt, David Copperfield!"

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Klausur
Kategorie: Student & Prof.

Klausur, der Prof bemerkt, dass ein Mädel aus den hinteren Reihen von einem Zettel abschreibt. Er bewegt sich langsam auf sie zu doch sie bemerkt das. Schnell versteckt sie den Zettel in ihrem Dekoll.. äh, Dekolt... äh, ... BH! Er sagt zu ihr: "Als ihr Professor darf ich das nicht, aber als Mann darf ich das" und greift ihr in den Ausschnitt und holt sich den Zettel. Sie: "Als ihre Studentin darf ich das nicht, aber als Frau darf ich das" und scheuert ihm eine...

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Luftballons unter der Bluse
Kategorie: Schweinereien

"Vati, was hat denn die Mama unter der Bluse?" - "Das sind zwei Luftballons, und wenn sie mal stirbt, fliegt sie damit in den Himmel!" Ein paar Tage später rennt der Kleine zum Vater: "Vati, Vati, komm schnell, die Mama stirbt!" - "Wie kommst du denn darauf?" - "Der Briefträger pustet gerade ihre Luftballons auf, und Mama schreit immer: 'Oh, Gott, oh Gott, ich komme! '"

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Regenschirm
Kategorie: Schweinereien

Eine Mutter hört Geräusche im Flur und sieht ihren 10jährigen Sohn mit einem Regenschirm. "Wo willst du hin?" fragt die Mutter. "In den Puff" sagt der Junge. "Ab in dein Zimmer", schimpft die Mutter. Wenig später erwischt sie wieder ihren Jungen mit Regenschirm im Flur. "Wo willst du hin?". "In den Puff" antwortet der Sohn. "Sofort gehst du in dein Zimmer". Da sagt der Junge: "O.k., jetzt ist es mir auch scheißegal, wie Papa bei dem schlechten Wetter heimkommt.

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Nie mehr ...
Kategorie: Schweinereien

In der Schule, sechste Klasse. Die Lehrerin will etwas an die Tafel schreiben und wird durch ein Lachen unterbrochen. Sie stellt den Täter zur Rede und er sagt nur: "Ich habe eine ihrer Titten gesehen!" Daraufhin wird sie wütend und schickt ihn für drei Tage nach Hause. Kurz schreibt sie wieder etwas an und abermals lacht einer der Schüler: "Ich habe ihre beiden Titten gesehen!` Und er darf sich für drei Wochen verabschieden. Kurze Zeit später fällt ihr die Kreide aus der Hand und sie bückt sich. Da hört sie hinter sich, wie einer der Schüler zusammenpackt und gehen will. Sie fragt, was er vorhabe und er antwortet: "Bei dem was ich gerade gesehen habe, denke ich mal, ich brauche nie mehr wiederkommen..."

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Puff
Kategorie: Schweinereien

Kommt ein Opa in den Puff und erkundigt sich nach den Preisen.

Die Puffmutter: "100 im Bett, 50 im Stehen, 10 auf dem Teppich!"

Opa legt einen Hunderter auf den Tresen.

Die Puffmutter: "Na, da wollen Sie noch ein gepflegtes, letztes Nuemmerchen schieben, gell?"

Opa: "Nix da - zehnmal auf'm Teppich..."

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