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Die besten Witze auf Humor.li - Seite 6

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Das Schnäppchen
Kategorie: Nationen

Laut „Bild“ kostet uns die weltweite Wirtschafts- und Finanzkrise insgesamt 15, 8 Milliarden Euro. Das bedeutet rein rechnerisch Einbussen von rund 450 Euro für jeden der 35 Millionen Arbeitnehmer in Deutschland.

Wesentlich billiger als der Beitritt der zusammengebrochenen DDR ist das allemal, ein richtiges Schnäppchen.

Und das Beste: Dieses mal traf es auch die Ossis. Das sollte einem der Spaß schon wert sein.

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Industrie-Nationen
Kategorie: Ossis

Er: "Du Schatz, ich lese hier gerade: 'Die DDR gehört zu den zehn führenden Industrie-Nationen der Welt', ich glaub', das schreibe ich mal unserem Onkel Herbert in Düsseldorf."

Sie: "Klar mach das ... und wenn Du gerade dabei bist - er soll zu Ostern ein paar Rollen Klopapier mitschicken ..."

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Ueberraschung
Kategorie: Fieses

Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern gekochte Bohnen ass. Er liebte sie, aber leider hatten sie immer so eine unangenehme und irgendwie "lebendige" Wirkung bei ihm. Eines Tages lernte er ein Mädchen kennen und verliebte sich in sie. Als sie dann später heiraten wollten, dachte er sich: "Sie wird mich niemals heiraten, wenn ich nicht damit

aufhöre." Also zog er einen Schlussstrich und gab die Liebe zu den Bohnen auf. Kurz nach der Hochzeit, auf dem Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt und weil sie weit draussen auf dem Land wohnten, rief er seine Frau

an und sagte, dass er später komme, weil er laufen müsste. Als er dann so lief, kam er an ein Gasthaus, aus dem der unwiderstehliche Geruch von heissen Bohnen strömte. Weil er ja nun noch einige Meter zu laufen hatte, dachte

er sich, dass die Wirkung der Bohnen bis nach Hause nachgelassen haben dürfte. Also ging er in das Gasthaus und bestellte sich drei extra grosse

Portionen Bohnen. Auf dem Heimweg furzte er ununterbrochen. Als er dann schliesslich daheim ankam, fühlte er sich ziemlich sicher. Seine Frau erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt. "Liebling, ich habe für dich die beste Überraschung zum Abendessen vorbereitet!"

und band ihm ein Tuch vor die Augen. Dann führte sie ihn zu seinem Stuhl und er musste versprechen, nicht zu spicken. Plötzlich spürte er, wie sich langsam und unaufhaltsam ein gigantischer Furz in seinem Darm bildete. Glücklicherweise klingelte genau in diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn, doch noch einen Moment zu warten. Als sie gegangen war, nützte er die Gelegenheit. Er verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und liess es krachen. Es war nicht nur laut, sondern roch auch wie verfaulte Eier. Er konnte kaum noch atmen. Er ertastete sich seine Serviette und fächerte sich damit Luft zu. Er hatte sich kaum erholt, als sich eine zweite Katastrophe anbahnte. Wieder hob er sein Bein und fffffffrrrrrrrrrrrtttttttttt! Es hörte sich an wie ein startender Dieselmotor und roch noch schlimmer. Um nicht zu ersticken, fuchtelte er wild mit den Armen, in der Hoffnung, der Gestank würde sich verziehen. Als sich wieder alles etwas beruhigt hatte, spürte er auch schon erneut ein Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein anderes Bein und liess den heissen, feuchten Dampf ab. Dieser Furz hätte einen Orden verdient! Die Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch klapperte und eine Minute später waren alle Blumen tot. Das ging die nächsten 10 Minuten so weiter und immer wieder lauschte er, ob seine Frau noch am Telefon sprach. Als er dann hörte, wie der Hörer aufgelegt wurde (was auch gleichzeitig das Ende seiner Einsamkeit und Freiheit bedeutete), legte er fein säuberlich die Serviette auf den Tisch und legte seine Hände darauf. So zufrieden lächelnd, war ein Sinnbild für die Unschuld, als seine Frau zurückkam. Sie entschuldigte sich, dass es so lang gedauert hatte und wollte wissen, ob er auch ja nicht gespickt hatte. Nachdem er ihr versichert hatte, dass er nicht gespickt hatte, entfernte sie die Augenbinde und rief: "Überraschung!!" Zu seinem Entsetzen musste er feststellen, dass am Tisch noch zwölf Gäste sassen, die ihn entgeistert anstarrten ... . Und wenn er nicht gestorben ist, so vergräbt er sich heut noch ...

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Trinkgeld
Kategorie: Fieses

Lord Rothschild nahm einst einen Wagen, um zu einem Empfang zu fahren, und als er ausstieg, gab er dem Kutscher einen halben Schilling Trinkgeld.

Da meinte der Kutscher: "Vergebung, Mylord, aber ich habe häufig die Ehre, Ihren Herrn Sohn zu fahren, und der gibt mir immer einen Schilling Trinkgeld."

"Das glaube ich gern", erwiderte Lord Rothschild. "Er hat ja auch einen reichen Vater."

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Loch
Kategorie: Schweinereien

Eine Frau geht zum Gynäkologen. "Mein Gott, Sie haben die größte Vagina, die ich je gesehen habe." Die Frau will sich selbst überzeugen, geht nach Hause, nimmt den Spiegel von der Wand, zieht sich aus, legt den Spiegel auf die Erde und stellt sich darüber. Kommt der Mann nach Hause. "Was machst Du denn da?" "Ähmm, nur ein bißchen Gymnastik!" Sagt der Mann: "Paß bloß auf, daß Du nicht in das Loch fällst ... "

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Falsche Antwort
Kategorie: Mann und Frau

Nach dem Sex. Die Frau fragt ihren Mann: "An was denkst du?"

Antwort: "Die kennst du nicht."

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Heuschrecken
Kategorie: Politik

Wählen gehen ist in Deutschland wie Heuschrecken die Gartentür zu öffnen.

Für Leute mit einer langen Leitung, falls sie addieren und subtrahieren können:

- Steuersatz von zum Beispiel 30%

- 19% Mehrwertsteuer

- Kfz-Steuer

- Sondersteuern wie die Ökosteuer

- Steuern auf Zinsen und Kapitalerträge

- Steuern auf bereits versteuertes Vermögen

- Grundsteuern

- Soli

- Ideologische organisierte Krankenkassen mit Praxisgebühr und Zuzahlungen beim Arzt und in der Apotheke

- Gebühren und Abgaben

- usw. usf.

- und dann auch noch die Inflation ausgleichen ... .

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500 Euro
Kategorie: Fieses

Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten. Horst fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bückte bemerkte er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine Unterwäsche trug! Horst ließ sich natürlich nichts anmerken. Später als Horst in die Küche ging um Getränke zu holen, folgte ihm Dagmar und fragte: "Hast Du vorhin unter'm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?" Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte: "Du kannst es haben. Es kostet allerdings 500 Euro." Nachdem Horst seine finanzielle Situation geprüft und alle moralischen Bedenken abgelegt hatte, ging er auf den Deal ein. Dagmar erklärte ihm, dass ihr Ehemann Anton Freitags immer etwas länger arbeiten würde und Horst um 14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen sollte. Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 500 Euro und die beiden vögelten etwa eine Stunde lang. Um 15:30 Uhr war Horst wieder weg. Anton kam wie üblich um 18:00 Uhr nach Hause und fragte seine Frau: "War Horst heute Nachmittag hier?" Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig: "Ja, er war heute Nachmittag für ein paar Minuten hier." Ihr Herz raste wie verrückt, als Anton nachfragte: "Und hat er Dir 500 Euro gegeben?" Dagmar dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte: "Ja er hat mir 500 Euro gegeben." Anton lächelte zufrieden und sagte: "Gut. Horst kam nämlich heute Morgen zu mir ins Büro, um sich 500 Euro bei mir zu leihen. Er versprach, dass er heute Nachmittag bei Dir vorbeischauen würde, um das Geld zurückzubezahlen."

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Schlüsseltreiben nach der Jagd
Kategorie: Fieses

Abends beim Schüsseltreiben nach einer herrlichen Jagd. Alle sind ausgelassen und feiern fröhlich als auf einmal ein Handy klingelt.

"Hallo Schatz! Ich bin gerade vor einer Boutique. Die haben einen Nerzmantel ausgestellt zu einem unglaublichen Preis! Was meinst du, soll ich ihn kaufen?"

Der Mann überlegt kurz: "OK, kauf ihn ruhig!"

"Oh, danke Liebster! Übrigens, auf dem Weg hierher habe ich bei der Mercedes Garage das neueste Coupé gesehen. Du weisst schon, Lederinterieur, metallisierter Lack, Full optional... Es kostet nur 120.000 Euro! Ich will ja nicht von deiner Güte profitieren, aber was meinst du dazu?"

"Naja, wenn es so ist, kauf es!"

"Oh, vielen Dank! Apropos, weisst du noch, als wir an der Côte d'Azur in den Ferien waren, das Haus auf dem Hügel mit Schwimmbad und Tennisplatz? Die verkaufen es jetzt für nur 500.000 Euro! Ein echtes Schnäppchen!"

"Na gut, kauf auch das Haus!"

"Liebster, du bist ja so ein Schatz! Das ist der schönste Tag meines Lebens! Ich liebe dich! Bis heute Abend!"

"Bis heute Abend, Schatz!"

Der Mann legt auf, schaut auf das Handy, lächelt vergnügt, hebt seine Hand, beginnt mit dem Handy rumzuwinken und schreit: "WEM GEHÖRT DIESES HANDY???"

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Brief
Kategorie: Fieses

Am Nikolaustag sitzt die Familie am Abendbrottisch. Da sagt Fritzchen: "Habt ihr gehört? Der Nikolaus hat an alle Jungfrauen in unserer Stadt einen Brief geschickt."

Fragt seine große Schwester: "So? Was stand denn da drin?"

"Wieso," fragt Fritzchen spitz, "hast du denn keinen bekommen?"

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