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Die besten Witze auf Humor.li - Seite 7

Bewertungen: 379
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Loch
Kategorie: Schweinereien

Eine Frau geht zum Gynäkologen. "Mein Gott, Sie haben die größte Vagina, die ich je gesehen habe." Die Frau will sich selbst überzeugen, geht nach Hause, nimmt den Spiegel von der Wand, zieht sich aus, legt den Spiegel auf die Erde und stellt sich darüber. Kommt der Mann nach Hause. "Was machst Du denn da?" "Ähmm, nur ein bißchen Gymnastik!" Sagt der Mann: "Paß bloß auf, daß Du nicht in das Loch fällst ... "

Bewertungen: 24
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Falsche Antwort
Kategorie: Mann und Frau

Nach dem Sex. Die Frau fragt ihren Mann: "An was denkst du?"

Antwort: "Die kennst du nicht."

Bewertungen: 605
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Heuschrecken
Kategorie: Politik

Wählen gehen ist in Deutschland wie Heuschrecken die Gartentür zu öffnen.

Für Leute mit einer langen Leitung, falls sie addieren und subtrahieren können:

- Steuersatz von zum Beispiel 30%

- 19% Mehrwertsteuer

- Kfz-Steuer

- Sondersteuern wie die Ökosteuer

- Steuern auf Zinsen und Kapitalerträge

- Steuern auf bereits versteuertes Vermögen

- Grundsteuern

- Soli

- Ideologische organisierte Krankenkassen mit Praxisgebühr und Zuzahlungen beim Arzt und in der Apotheke

- Gebühren und Abgaben

- usw. usf.

- und dann auch noch die Inflation ausgleichen ... .

Bewertungen: 34
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500 Euro
Kategorie: Fieses

Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten. Horst fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bückte bemerkte er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine Unterwäsche trug! Horst ließ sich natürlich nichts anmerken. Später als Horst in die Küche ging um Getränke zu holen, folgte ihm Dagmar und fragte: "Hast Du vorhin unter'm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?" Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte: "Du kannst es haben. Es kostet allerdings 500 Euro." Nachdem Horst seine finanzielle Situation geprüft und alle moralischen Bedenken abgelegt hatte, ging er auf den Deal ein. Dagmar erklärte ihm, dass ihr Ehemann Anton Freitags immer etwas länger arbeiten würde und Horst um 14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen sollte. Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 500 Euro und die beiden vögelten etwa eine Stunde lang. Um 15:30 Uhr war Horst wieder weg. Anton kam wie üblich um 18:00 Uhr nach Hause und fragte seine Frau: "War Horst heute Nachmittag hier?" Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig: "Ja, er war heute Nachmittag für ein paar Minuten hier." Ihr Herz raste wie verrückt, als Anton nachfragte: "Und hat er Dir 500 Euro gegeben?" Dagmar dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte: "Ja er hat mir 500 Euro gegeben." Anton lächelte zufrieden und sagte: "Gut. Horst kam nämlich heute Morgen zu mir ins Büro, um sich 500 Euro bei mir zu leihen. Er versprach, dass er heute Nachmittag bei Dir vorbeischauen würde, um das Geld zurückzubezahlen."

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Brief
Kategorie: Fieses

Am Nikolaustag sitzt die Familie am Abendbrottisch. Da sagt Fritzchen: "Habt ihr gehört? Der Nikolaus hat an alle Jungfrauen in unserer Stadt einen Brief geschickt."

Fragt seine große Schwester: "So? Was stand denn da drin?"

"Wieso," fragt Fritzchen spitz, "hast du denn keinen bekommen?"

Bewertungen: 25
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Der Onkel
Kategorie: Ossis

Honecker will bei den Bürgern erkunden wie beliebt er denn nun ist. Er besucht also eine Hochhaussiedlung und klingelt an einer Tür. Ein kleines Mädchen öffnet: "Wer bist Du denn, Onkel?"

"Ich, meine Kleine, bin der Mann der dafür sorgt, dass es Euch gut geht. Ich sorge für Essen und Wohnung ..."

"Mami, Mami, komm mal ganz schnell! Onkel Peter aus München ist da!"

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Befehl ausgeführt
Kategorie: Militär

Rekrut Maier erhält im Manöver den Auftrag, einen Bahnhof hinter den feindlichen Linien außer Gefecht zu setzen. Nach einer Stunde meldet er sich zurück: "Befehl ausgeführt. Bahnhof unbrauchbar gemacht." - "Sehr gut", meint der Kompaniechef, "und wie haben Sie das gemacht?" - "Tja, ich habe einfach alle Fahrkarten beschlagnahmt!"

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Umfrage
Kategorie: Fieses

Der Herausgeber einer Londoner Zeitung veranstaltete eine Rundfrage über das Thema: "Bücher, die mir geholfen haben." Eine Antwort lautete: "Das Kochbuch meiner Mutter und das Scheckbuch meines Vaters."

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Blinder im Laden
Kategorie: Fieses

Kommt ein Blinder in den Laden, packt seinen Blindenhund am Schwanz und wirbelt ihn ein bisschen herum. Erschrocken fragt ihn der Verkäufer: "Was machen Sie denn da?"

Da entgegnet der Blinde: "Man wird sich doch wohl noch mal umsehen dürfen!"

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Feel like a women
Kategorie: English Jokes

On a Transatlantic flight, a plane passes through a severe storm.

The turbulence is awful, and things go from bad to worse when a

wing is struck by lightning. A woman in first class loses control.

Screaming, she stands up in the front of the plane. "I`m too young

to die!". A nearby lady tries to comfort her, but she won`t be

comforted. Suddenly she yells, "Well, if I`m going to die, I want

my last minutes of life to count for something! I`ve had plenty of sex in

my life, but no one has ever made me really feel like a woman! Well, I`ve

had it! Is there ANYONE on this plane who can make me feel like a WOMAN??"

For a moment there is silence. Distracted from their own peril,

all stare at the desperate woman in the front of the plane.

Then, a man in business class stands up. "I can make you feel

like a woman," he says. From his appearance it is obvious he

is a man with whom a woman would like to pass her last moments.

He walks up the aisle, slowly unbuttoning his shirt as he walks.

No one moves. The woman is breathing heavily in anticipation as

the handsome man approaches. He removes his shirt. The sight

of his bare torso brings a gasp of delight from the woman.

He reaches for her, holding his shirt toward the trembling woman,

and whispers: "Iron this."

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