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Die besten Witze auf Humor.li - Seite 7

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500 Euro
Kategorie: Fieses

Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten. Horst fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bückte bemerkte er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine Unterwäsche trug! Horst ließ sich natürlich nichts anmerken. Später als Horst in die Küche ging um Getränke zu holen, folgte ihm Dagmar und fragte: "Hast Du vorhin unter'm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?" Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte: "Du kannst es haben. Es kostet allerdings 500 Euro." Nachdem Horst seine finanzielle Situation geprüft und alle moralischen Bedenken abgelegt hatte, ging er auf den Deal ein. Dagmar erklärte ihm, dass ihr Ehemann Anton Freitags immer etwas länger arbeiten würde und Horst um 14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen sollte. Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 500 Euro und die beiden vögelten etwa eine Stunde lang. Um 15:30 Uhr war Horst wieder weg. Anton kam wie üblich um 18:00 Uhr nach Hause und fragte seine Frau: "War Horst heute Nachmittag hier?" Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig: "Ja, er war heute Nachmittag für ein paar Minuten hier." Ihr Herz raste wie verrückt, als Anton nachfragte: "Und hat er Dir 500 Euro gegeben?" Dagmar dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte: "Ja er hat mir 500 Euro gegeben." Anton lächelte zufrieden und sagte: "Gut. Horst kam nämlich heute Morgen zu mir ins Büro, um sich 500 Euro bei mir zu leihen. Er versprach, dass er heute Nachmittag bei Dir vorbeischauen würde, um das Geld zurückzubezahlen."

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Schlüsseltreiben nach der Jagd
Kategorie: Fieses

Abends beim Schüsseltreiben nach einer herrlichen Jagd. Alle sind ausgelassen und feiern fröhlich als auf einmal ein Handy klingelt.

"Hallo Schatz! Ich bin gerade vor einer Boutique. Die haben einen Nerzmantel ausgestellt zu einem unglaublichen Preis! Was meinst du, soll ich ihn kaufen?"

Der Mann überlegt kurz: "OK, kauf ihn ruhig!"

"Oh, danke Liebster! Übrigens, auf dem Weg hierher habe ich bei der Mercedes Garage das neueste Coupé gesehen. Du weisst schon, Lederinterieur, metallisierter Lack, Full optional... Es kostet nur 120.000 Euro! Ich will ja nicht von deiner Güte profitieren, aber was meinst du dazu?"

"Naja, wenn es so ist, kauf es!"

"Oh, vielen Dank! Apropos, weisst du noch, als wir an der Côte d'Azur in den Ferien waren, das Haus auf dem Hügel mit Schwimmbad und Tennisplatz? Die verkaufen es jetzt für nur 500.000 Euro! Ein echtes Schnäppchen!"

"Na gut, kauf auch das Haus!"

"Liebster, du bist ja so ein Schatz! Das ist der schönste Tag meines Lebens! Ich liebe dich! Bis heute Abend!"

"Bis heute Abend, Schatz!"

Der Mann legt auf, schaut auf das Handy, lächelt vergnügt, hebt seine Hand, beginnt mit dem Handy rumzuwinken und schreit: "WEM GEHÖRT DIESES HANDY???"

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Brief
Kategorie: Fieses

Am Nikolaustag sitzt die Familie am Abendbrottisch. Da sagt Fritzchen: "Habt ihr gehört? Der Nikolaus hat an alle Jungfrauen in unserer Stadt einen Brief geschickt."

Fragt seine große Schwester: "So? Was stand denn da drin?"

"Wieso," fragt Fritzchen spitz, "hast du denn keinen bekommen?"

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Der Onkel
Kategorie: Ossis

Honecker will bei den Bürgern erkunden wie beliebt er denn nun ist. Er besucht also eine Hochhaussiedlung und klingelt an einer Tür. Ein kleines Mädchen öffnet: "Wer bist Du denn, Onkel?"

"Ich, meine Kleine, bin der Mann der dafür sorgt, dass es Euch gut geht. Ich sorge für Essen und Wohnung ..."

"Mami, Mami, komm mal ganz schnell! Onkel Peter aus München ist da!"

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Befehl ausgeführt
Kategorie: Militär

Rekrut Maier erhält im Manöver den Auftrag, einen Bahnhof hinter den feindlichen Linien außer Gefecht zu setzen. Nach einer Stunde meldet er sich zurück: "Befehl ausgeführt. Bahnhof unbrauchbar gemacht." - "Sehr gut", meint der Kompaniechef, "und wie haben Sie das gemacht?" - "Tja, ich habe einfach alle Fahrkarten beschlagnahmt!"

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Umfrage
Kategorie: Fieses

Der Herausgeber einer Londoner Zeitung veranstaltete eine Rundfrage über das Thema: "Bücher, die mir geholfen haben." Eine Antwort lautete: "Das Kochbuch meiner Mutter und das Scheckbuch meines Vaters."

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Feel like a women
Kategorie: English Jokes

On a Transatlantic flight, a plane passes through a severe storm.

The turbulence is awful, and things go from bad to worse when a

wing is struck by lightning. A woman in first class loses control.

Screaming, she stands up in the front of the plane. "I`m too young

to die!". A nearby lady tries to comfort her, but she won`t be

comforted. Suddenly she yells, "Well, if I`m going to die, I want

my last minutes of life to count for something! I`ve had plenty of sex in

my life, but no one has ever made me really feel like a woman! Well, I`ve

had it! Is there ANYONE on this plane who can make me feel like a WOMAN??"

For a moment there is silence. Distracted from their own peril,

all stare at the desperate woman in the front of the plane.

Then, a man in business class stands up. "I can make you feel

like a woman," he says. From his appearance it is obvious he

is a man with whom a woman would like to pass her last moments.

He walks up the aisle, slowly unbuttoning his shirt as he walks.

No one moves. The woman is breathing heavily in anticipation as

the handsome man approaches. He removes his shirt. The sight

of his bare torso brings a gasp of delight from the woman.

He reaches for her, holding his shirt toward the trembling woman,

and whispers: "Iron this."

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Weise
Kategorie: Nationen

Eines Tages fragen die Indianer Ihren Häuptling wie der nächste Winter wird. Er antwortet: "Sehr lang und kalt! Sammelt Holz". Sie sammeln Holz, der Winter kommt und ist ganz mild. Im nächsten Jahr fragen die Indianer wieder Ihren Häuptling wie der Winter wird. Er antwortet: "Sehr lang und kalt. Sammelt Holz". Sie sammeln Holz und der Winter wird ganz mild. Das gleiche wiederholt sich auch im dritten Jahr. Im vierten Jahr haben sie die Nase voll. "Unser Häuptling ist nicht weise genug, wir gehen jetzt zum weißen Mann. Der hat Meteorologen". Gesagt getan. "Weißer Mann wie wird der nächste Winter?" Er antwortet "sehr lang und kalt". Misstrauisch fragen die Indianer, woher er das wisse. Er antwortet: "Ganz einfach, die Indianer sammeln schon drei Jahre lang Holz wie bekloppt!"

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Bauzeit
Kategorie: Nationen

Ein Ami kommt nach Köln, das erste mal, und macht eine Stadtrundfahrt. Sie kommen an der Hauptpost vorbei, der Ami beeindruckt: "Hey, what's this?"

"Das ist unsere Hauptpost", sagt der Taxifahrer, "da haben wir 5 Jahre dran gearbeitet."

"Well", erwidert der Ami, "wir hätten höchstens 3 Jahre gebraucht!"

Die Fahrt geht weiter, sie kommen zu der Zoobrücke dieser großen Brücke. Der Amerikaner will wieder wissen was das ist. Der Taxifahrer sagt es ihm und erwähnt, das der Bau 3 Jahre gedauert hätte.

"Das hätten wir in einem Jahr geschafft", kommt prompt die Antwort. Jetzt reicht es, denkt sich der Taxifahrer. Sie kommen an den Dom!

"Wonderful", sagt der Ami, "was ist das?"

Der Taxifahrer schaut, kommt ins Grübeln und sagt: "Keine Ahnung, gestern war das Ding noch nicht da!"

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Fieser kleiner Junge
Kategorie: Kinder

Ein Junge beobachtet einen Mann, der gerade aus dem Bordell kommt. Er tritt an ihn heran und sagt: "Ich weiss, wo du herkommst." Der Mann zuckt zusammen und ist verwirrt. Er gibt dem Jungen 5 Euro, um ihn loszuwerden, aber der Junge läuft ihm weiter nach. Als der Mann fast zu Hause ist, sagt der Junge: "Jetzt weiss ich auch, wo du wohnst."

Der Mann ist noch verlegener als beim ersten Mal und gibt dem Jungen nochmals 5 Euro. Der Junge steckt das Geld ein und geht nach Hause.

Zu Hause erzählt er die Geschichte seinem Vater. Der wird sehr böse und sagt: "So, du gehst jetzt sofort in die Kirche und tust die zehn Euro in den Opferstock!"

Der Junge tut, wie ihm geheissen. Als er in der Kirche ist und gerade die 10 Euro in den Opferstock werfen will, kommt der Pfarrer aus der Sakristei. Der Junge sieht den Pfarrer an und sagt: "So, jetzt weiss ich auch, wo du arbeitest!"

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