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Die besten Witze auf Humor.li - Seite 8

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Arzttermin
Kategorie: Schweinereien

Ein Ehepaar ist zu Bett gegangen und nach einer Weile deutet er an, dass er Sex haben will. Sie lehnt ab:

"Ich habe morgen einen Termin beim Gynaekologen und deshalb mag ich jetzt nicht."

Er dreht sich weg und versucht zu schlafen. Nach ein paar Minuten jedoch sagt er zu ihr:

"Hast Du morgen auch einen Termin beim Zahnarzt?"

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Schwimmmeister
Kategorie: Schweinereien

Drei aeltere Damen sind in einem Schwimmbad und legen Bombenzeiten hin. Der Bademeister ist vollkommen fasziniert und fragt die erste, wie sie so schnell schwimmen kann.

"Tja", sagt sie, "ich war mal deutsche Meisterin im Schwimmen."

Da fragt er die zweite.

"Ich war mal Europameisterin ueber 100m Freistil," sagt sie.

Da fragt der Bademeister die Dritte, die am allerschnellsten geschwommen ist:

"Und sie waren doch bestimmt mal Weltmeisterin, oder?"

"Nein," sagt die, "ich war Prostituierte in Venedig und habe Hausbesuche gemacht..."

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Eingang
Kategorie: Ostfriesen

Der ostfriesische Polizeidirektor ist auf 180: "Wie konnte euch der Einbrecher nur durch die Lappen gehen? Habe ich nicht ausdrücklich befohlen, alle Ausgänge zu überwachen?" - "Chef, das haben wir ja auch, aber der Mistkerl ist uns durch den Eingang entwischt."

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Unartige Kinder
Kategorie: Fieses

"Wenn Du immer so unartig bist, Hannerle, wirst Du mal Kinder bekommen, die auch so unartig sind."

"Ah, Mutti, jetzt hast Du dich aber verraten ... "

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Dumm gelaufen
Kategorie: Mann und Frau

Ein Herr kommt in sein Stamm-3-Sterne-Restaurant. Er hat gerade den ersten Gang verspeist, da erblickt er in einer Ecke die wunderschönste Frau der Welt. Er winkt den Ober zu sich und lässt der Frau die teuerste Flasche des edelsten Tropfens an den Tisch bringen, in der Hoffnung, sie mit dieser Einladung erobern zu können. Als der Ober ihr die Flasche bringt, wirft sie einen Blick darauf und übergibt dem Ober eine Nachricht für den Herrn: „Wenn ich diese Einladung akzeptieren soll, muss in Ihrer Garage ein Mercedes stehen, auf Ihrem Bankkonto eine Million liegen und in ihrer Hose müssen sich 18 Zentimeter befinden!“ Nachdem der Herr diese Nachricht gelesen hat, schreibt er zurück: „In meiner Garage stehen ein Mercedes, ein Maserati und ein Rolls-Royce. Auf jedem meiner Konten liegen zwei Millionen. Aber so wundervoll sie auch sind, für nichts in der Welt würde ich mir sechs Zentimeter von meinem Penis abschneiden. Geben Sie die Flasche doch einfach zurück!“

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Golf
Kategorie: Mann und Frau

Zwei Frauen spielen Golf. Die eine macht den Abschlag - kraeftig, schnell, weit - und mitten in eine Gruppe Golfer. Einer der Maenner greift sich auch sofort zwischen die Beine und faellt wie ein gefaellter Baum um. Die beiden Frauen eilen hinzu um zu helfen. Der arme Kerl waelzt sich stoehnend am Boden, die Haende immer noch zwischen den Beinen. Die eine kniet sich herunter und sagt zu dem Verletzten:

"Ich bin Masseuse, vielleicht kann ich ihnen helfen und ihr Leiden lindern."

Er lehnt stoehnend ab. Sie fuehlt sich schuldig fuer die Verfassung des Mannes und schiebt mit sanfter Gewalt seine Haende zu Seite, oeffnet vorsichtig seine Hose und faengt an, ihn im Genitalbereich zu massieren. Sein Gesichtsaudruck zeigt nach kurzer Zeit, dass es ihm schon besser geht. Auf ihre Frage wie denn sein Befinden nun sei antwortet er:

"Da unten fuehle ich mich grossartig, aber mein Daumen tut nach wie vor hoellisch weh..."

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So ein Mist
Kategorie: Mann und Frau

Jack, William und Averell sind gestorben und kommen in den Himmel. Petrus begrueßt sie dort und erklaert ihnen folgendes: "Jungs, Ihr könnt Euch hier ganz nach Wunsch umsehen und machen was Ihr wollt, nur eins ist nicht erlaubt: Ihr duerft nicht auf eine schwarze Wolke treten. Hier sind Eure Harfen. Noch Fragen?"

Die drei ziehen also los und treffen sich einige Tage spaeter wieder. Jack hat eine abgrundtief haeßliche Frau am Arm, und die anderen beiden fragen:

"Hey, was ist Dir denn passiert?"

Jack antwortet: "Tja, sowas bloedes, ich bin auf eine schwarze Wolke getreten."

Einige Tage spaeter laufen sie sich wieder ueber den Weg. Diesmal hat William eine grauenhaft haeßliche Frau am Hals, und die anderen beiden fragen, was los ist.

William: "So'n aerger, ich bin auch auf eine schwarze Wolke getreten."

Noch ein paar Tage treffen sich die drei wieder. Diesmal ist Averell in Begleitung - Claudia Schiffer ist bei ihm eingehakt.

Jack und William schauen ihn verbluefft an: "Was ist denn hier passiert?"

Und Claudia Schiffer antwortet: "So'n Mist, ich bin auf eine schwarze Wolke getreten."

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Geschiedene
Kategorie: Mann und Frau

Ein Ehepaar sitzt in einem noblen Restaurant, als die Ehefrau zu einem in der Nähe stehenden Tisch hinüber blickt und einen sinnlos betrunkenen Mann sieht.

Ihr Ehemann bemerkt: "Ich stelle fest, dass du diesen Mann dort schon seit einer Weile beobachtest. Kennst du ihn?"

"Ja" antwortet sie. "Er ist mein Ex-Mann, und er trinkt soviel, seit ich ihn vor acht Jahren verlassen habe."

"Das ist bemerkenswert", entgegnet der Ehemann. "Ich hätte nicht gedacht, dass jemand so lange feiern kann."

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Ja Ya, di Rechdschreipung
Kategorie: Kinder

Die Kinder müssen in der Schule eine Geschichte schreiben. Nach einiger Zeit meldet sich Willi. "Frau Lehrerin, wie schreibt man eigentlich Sex, Genitalien, Sperma und Vorhaut? ." Die Lehrerin ist schockiert, und befielt Willi, sein Geschriebenes einmal vorzulesen. Wir fahren am Montagmorgen um "sex" mit dem Auto "genitalien". Den Hund "sperma" in den Kofferraum, damit es ihn beim Bremsen nicht "vorhaut".

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Der kleine aber feine Unterschied
Kategorie: Mann und Frau

Neulich hat ein Fachgeschäft für Frauen eröffnet, in dem sich Frauen einen Ehemann aussuchen können. Am Eingang hängt eine Anleitung, die die Regeln erklärt nach denen hier eingekauft werden kann:

"Das Geschäft darf nur einmal aufgesucht werden. Es gibt sechs Stockwerke mit Männern, deren Eigenschaften von Stock zu Stock besser werden. Sie können sich entweder einen Mann aus dem Stockwerk aussuchen, auf dem Sie sich befinden, oder Sie können ein Stockwerk weiter hoch gehen und sich dort umsehen. Sie können aber nicht zurück auf ein niedrigeres Stockwerk gehen, das Sie bereits verlassen haben."

Eine Frau geht ins Geschäft, um sich einen Mann zu suchen. Im 1. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit."

Im 2. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit und mögen Kinder."

Im 3. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder und sehen gut aus."

"Wow", denkt die Frau, fühlt sich aber gezwungen weiter zu gehen.

Sie geht zum 4. Stock und liest: "Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus und helfen im Haushalt."

"Oh Gott, ich kann kaum widerstehen", denkt sie, geht aber dennoch weiter.

Im 5. Stock steht zu lesen: "Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus, helfen im Haushalt und haben eine romantische Ader."

Die Frau ist nahe dran zu bleiben, geht aber dann doch zum 6. Stock weiter. Auf dem Schild steht: "Sie sind die Besucherin Nummer 31'456'012. Hier gibt es keine Männer. Das Stockwerk existiert nur um zu zeigen, dass es unmöglich ist Frauen zufrieden zu stellen. Vielen Dank für Ihr Interesse im Fachgeschäft für Ehemänner. Auf Wiedersehen."

Gegenüber hat ein Fachgeschäft für Ehefrauen eröffnet. Es hat ebenfalls sechs Stockwerke. Im ersten Stock gibt es Frauen die gut aussehen und Sex lieben. Im 2. Stock gibt es Frauen die gut aussehen, Sex lieben und Geld haben.

Der 3. bis 6. Stock wurde noch nie von einem Mann besucht...

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