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Die besten Witze auf Humor.li - Seite 8

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Weise
Kategorie: Nationen

Eines Tages fragen die Indianer Ihren Häuptling wie der nächste Winter wird. Er antwortet: "Sehr lang und kalt! Sammelt Holz". Sie sammeln Holz, der Winter kommt und ist ganz mild. Im nächsten Jahr fragen die Indianer wieder Ihren Häuptling wie der Winter wird. Er antwortet: "Sehr lang und kalt. Sammelt Holz". Sie sammeln Holz und der Winter wird ganz mild. Das gleiche wiederholt sich auch im dritten Jahr. Im vierten Jahr haben sie die Nase voll. "Unser Häuptling ist nicht weise genug, wir gehen jetzt zum weißen Mann. Der hat Meteorologen". Gesagt getan. "Weißer Mann wie wird der nächste Winter?" Er antwortet "sehr lang und kalt". Misstrauisch fragen die Indianer, woher er das wisse. Er antwortet: "Ganz einfach, die Indianer sammeln schon drei Jahre lang Holz wie bekloppt!"

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Bauzeit
Kategorie: Nationen

Ein Ami kommt nach Köln, das erste mal, und macht eine Stadtrundfahrt. Sie kommen an der Hauptpost vorbei, der Ami beeindruckt: "Hey, what's this?"

"Das ist unsere Hauptpost", sagt der Taxifahrer, "da haben wir 5 Jahre dran gearbeitet."

"Well", erwidert der Ami, "wir hätten höchstens 3 Jahre gebraucht!"

Die Fahrt geht weiter, sie kommen zu der Zoobrücke dieser großen Brücke. Der Amerikaner will wieder wissen was das ist. Der Taxifahrer sagt es ihm und erwähnt, das der Bau 3 Jahre gedauert hätte.

"Das hätten wir in einem Jahr geschafft", kommt prompt die Antwort. Jetzt reicht es, denkt sich der Taxifahrer. Sie kommen an den Dom!

"Wonderful", sagt der Ami, "was ist das?"

Der Taxifahrer schaut, kommt ins Grübeln und sagt: "Keine Ahnung, gestern war das Ding noch nicht da!"

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Fieser kleiner Junge
Kategorie: Kinder

Ein Junge beobachtet einen Mann, der gerade aus dem Bordell kommt. Er tritt an ihn heran und sagt: "Ich weiss, wo du herkommst." Der Mann zuckt zusammen und ist verwirrt. Er gibt dem Jungen 5 Euro, um ihn loszuwerden, aber der Junge läuft ihm weiter nach. Als der Mann fast zu Hause ist, sagt der Junge: "Jetzt weiss ich auch, wo du wohnst."

Der Mann ist noch verlegener als beim ersten Mal und gibt dem Jungen nochmals 5 Euro. Der Junge steckt das Geld ein und geht nach Hause.

Zu Hause erzählt er die Geschichte seinem Vater. Der wird sehr böse und sagt: "So, du gehst jetzt sofort in die Kirche und tust die zehn Euro in den Opferstock!"

Der Junge tut, wie ihm geheissen. Als er in der Kirche ist und gerade die 10 Euro in den Opferstock werfen will, kommt der Pfarrer aus der Sakristei. Der Junge sieht den Pfarrer an und sagt: "So, jetzt weiss ich auch, wo du arbeitest!"

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Mittagessen
Kategorie: Mann und Frau

„Hallo, wie geht's Dir?“ „Furchtbar, letzte Woche starb meine Frau.“ „Welche Tragödie! Was hatte sie denn?“ „Ein kleines Einzelhandelsgeschäft und paar Tausender auf der Bank.“ „Nein, ich meine, was hat ihr gefehlt?“ „Ein Bauplatz, um das Geschäft zu erweitern.“ „Das mein ich doch nicht. An was ist sie gestorben?“ „Ach so. Sie ging in den Keller um für's Mittagessen Sauerkraut und Kartoffeln zu holen. Auf der Treppe ist sie gefallen und hat sich das Genick gebrochen.“ „Um Himmelswillen. Und was habt ihr da gemacht?“ „Nudeln...“

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Ratespiel
Kategorie: Berufe

Es war einmal ein Schäfer, der einsam seine Schafe hütete. Plötzlich hielt ein nagelneuer Audi TT. Ein junger Mann stieg aus: Brioni- Anzug, Cerutti- Schuhe, Ray-Ban-Brille. Er fragte: "Wenn ich errate, wie viele Schafe Sie haben, bekomme ich dann eins?" Der Schäfer willigte ein. Der junge Mann machte per Notebook, Handy, Internet und GPS-Satellitennavigation allerlei Berechnungen, druckte einen 150-Seiten-Bericht aus und sagte: "Sie haben exakt 1586 Schafe." Der Schäfer: "Das ist richtig, suchen Sie sich ein Schaf aus." Der junge Mann nahm eins und lud es ins Auto. Der Schäfer: "Wenn ich Ihren Beruf errate, geben Sie mir das Schaf dann zurück?" Der Junge Mann: "Klar." Der Schäfer: "Sie sind Unternehmensberater." "Richtig, woher wissen Sie das?" "Erstens kommen Sie hierher, obwohl Sie niemand gerufen hat. Zweitens wollen Sie eine Bezahlung dafür, dass Sie mir sagen, was ich ohnehin weiß. Drittens haben Sie keine Ahnung von dem, was ich mache und nun geben Sie mir meinen Hund wieder!"

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Job in Afrika
Kategorie: Ostfriesen

Hein hat einen neuen Job in Afrika. Er kastriert Affen. Friedje will ihm dabei helfen. Sie ziehen beide durch den Busch, zur Ausrüstung gehört ein abgerichteter Hund und ein Gewehr. Hein erklärt den Ablauf: "Ich klettere auf die Bäume, werfe dir die Affenmänchen herunter und du musst sie auffangen. Dann kommt der Hund von hinten, beisst den Affen die Hoden ab und du lässt ihn wieder Springen, verstanden. Ja, aber wozu haben wir dann einen Gewehr dabei?" "Mensch Friedje, überleg doch, wenn ich vom Baum falle musst du sofort den Hund erschiessen."

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Ja Ya, di Rechdschreipung
Kategorie: Kinder

Die Kinder müssen in der Schule eine Geschichte schreiben. Nach einiger Zeit meldet sich Willi. "Frau Lehrerin, wie schreibt man eigentlich Sex, Genitalien, Sperma und Vorhaut? ." Die Lehrerin ist schockiert, und befielt Willi, sein Geschriebenes einmal vorzulesen. Wir fahren am Montagmorgen um "sex" mit dem Auto "genitalien". Den Hund "sperma" in den Kofferraum, damit es ihn beim Bremsen nicht "vorhaut".

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Eingang
Kategorie: Ostfriesen

Der ostfriesische Polizeidirektor ist auf 180: "Wie konnte euch der Einbrecher nur durch die Lappen gehen? Habe ich nicht ausdrücklich befohlen, alle Ausgänge zu überwachen?" - "Chef, das haben wir ja auch, aber der Mistkerl ist uns durch den Eingang entwischt."

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Unartige Kinder
Kategorie: Fieses

"Wenn Du immer so unartig bist, Hannerle, wirst Du mal Kinder bekommen, die auch so unartig sind."

"Ah, Mutti, jetzt hast Du dich aber verraten ... "

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Schwimmmeister
Kategorie: Schweinereien

Drei aeltere Damen sind in einem Schwimmbad und legen Bombenzeiten hin. Der Bademeister ist vollkommen fasziniert und fragt die erste, wie sie so schnell schwimmen kann.

"Tja", sagt sie, "ich war mal deutsche Meisterin im Schwimmen."

Da fragt er die zweite.

"Ich war mal Europameisterin ueber 100m Freistil," sagt sie.

Da fragt der Bademeister die Dritte, die am allerschnellsten geschwommen ist:

"Und sie waren doch bestimmt mal Weltmeisterin, oder?"

"Nein," sagt die, "ich war Prostituierte in Venedig und habe Hausbesuche gemacht..."

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