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Witze der Kategorie Musiker - Seite 12

Bewertungen: 22
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Basssolo
Kategorie: Musiker

Ein Ehepaar geht zur Eheberatung, weil es nicht mehr miteinander kommunizieren kann. Aber der Berater schafft es nicht, beide dazu zu bewegen, miteinander zu reden. Schliesslich, nach mehreren Beratungsabenden, steht der Berater auf, geht in die Ecke, holt einen Bass und einen kleinen Verstaerker, schliesst sie an und beginnt zu spielen. Die Kommunikationsbarierre der beiden beginnt zu schwinden und sie beginnen schliesslich, ihre Probleme zu diskutieren und das, was sie immer aneinander gestoert hatte, was sie aber nie geschafft hatten, sich gegenseitig zu sagen.

Am Ende waren beide wieder gluecklich Arm in Arm wie in alten Zeiten. Beim Zahlen fragten sie dann: "Wie haben sie das geschafft? Was war das fuer ein tolles Stueck?"

Antwort: "Jeder redet waehrend des Bass-Solos..."

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Etwas leiser
Kategorie: Musiker

Ein Dirigent fordert vom Hornisten solange, leiser zu spielen, bis dieser frustriert in der Generalprobe gar nicht mehr spielt.

"Jetzt war es schon fast gut, in der Auffuehrung aber bitte noch etwas leiser!"

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Gute und schlechte Nachrichten
Kategorie: Musiker

Petrus erscheint einem alten Musiker.

"Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute: Du bist ins Himmlische Orchester aufgenommen.

Die schlechte: Die erste Probe ist morgen, 9 Uhr!"

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Schokolade
Kategorie: Musiker

In einem Eisenbahnabteil sitzen ein langsamer Bratscher, ein schneller Bratscher, ein Konzertmeister, ein Kontrabassist, und, da noch Platz war, der Weihnachtsmann und der Osterhase. Auf dem kleinen Klapptisch vorm Fenster liegt eine Tafel Schokolade. Der Zug faehrt durch einen Tunnel, anschliessend ist die Schokolade verschwunden. Wer hat sie genommen?

Der langsame Bratscher.

Glaubst Du an den Weihnachtsmann, den Osterhasen oder an einen schnellen Bratscher? Der Konzertmeister springt nicht fuer Schokolade. Und ehe der Bassist etwas mitbekommt, ist eh alles gelaufen.

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Unterschied
Kategorie: Musiker

Was ist der Unterschied zwischen einem Trampolin und einem Banjo?

Man zieht die Schuhe aus, bevor man auf dem Trampolin herumspringt...

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Drei Beine
Kategorie: Musiker

Was hat drei Beine und das Arschloch oben?

Ein Schlagzeughocker...

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Unterschied
Kategorie: Musiker

Was ist der Unterschied zwischen einer Bratsche und einer Waschmaschine?

Die Waschmaschine vibriert regelmaessiger, was rauskommt ist sauber und ins Schleudern kommt sie erst zum Schluss...

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Steigende Leistung
Kategorie: Musiker

Ulm. Orchesterprobe des Musikschulorchesters. Der Bratscher in der letzten Reihe gibt sich alle Muehe, den Noten zu folgen. Ploetzlich erscheint ihm eine Fee, die ihm drei Wuensche gewaehrt.

'Oh, toll', denkt er sich. Er moechte doppelt so gut spielen koennen, wie jetzt. Ein Fingerschnips, und er sitzt in der ersten Reihe, spielt souveraen mit, und ist ganz begeistert.

Super, und er wuenscht sich am besten noch mal doppelt so gut spielen zu koennen.

Gesagt, getan.

Auf einmal sitzt er in Wien im Opernhaus, spielt 1. Bratsche, alle sind von ihm begeistert.

Der Bratscher kann sein Glueck nicht fassen. Aber natuerlich moechte er sich noch einmal steigern.

Die Fee verdoppelt wieder sein Koennen, und ploetzlich ist er wieder in Ulm.

2. Geige, letzte Reihe...

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Creative Director
Kategorie: Musiker

Im stockdunklen Wald treffen sich ein Hase und eine Schlange. Beide sehen nichts vor Dunkelheit. Fragt der Hase die Schlange:

"Kannst Du erraten, wer ich bin?"

Die Schlange bemustert ihn mit der Zunge und meint:

"Hhmm, du hast Fell... einen Stummelschwanz... und grosse Ohren - du bist ein Hase!"

"Richtig", sagt der Hase, "jetzt bin ich dran!"

Der Hase untersucht die Schlange: "Hhhmm... du bist kalt... du hast keine Eier... und du hast keine Ohren. Es gibt nur eine Moeglichkeit: Du bist der creative director einer Plattenfirma..."

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Da Capo
Kategorie: Musiker

Der Starkritiker einer angesehenen Zeitung verpasst in einem kleinen Provinzstaedtchen seinen Anschlusszug. Wie er so ueberlegt, was man machen koennte, kommt ihm die Idee, doch in die Oper zu gehen. Es gibt (Name einer Oper mit Tenorsolo) und unser Held bekommt tatsaechlich noch eine Restkarte fuer die erste Reihe des ausverkauften Hauses. Der Tenor, ein alter Mann, total abgesungen, singt sein Solo. Anschliessend donnernder Applaus, "Bravo"-Rufe, Schreie: "Da Capo! Da Capo" (nochmal, nochmal).

Der Kritiker versteht nichts.

Als der Tenor unter grossen Muehen nochmals sein Solo gesungen hat und das Publikum es ihm mit brausendem Applaus dankt, wiederum mit Zwischenrufen: "Da Capo!...", wendet sich der Kritiker an seinen wild klatschenden Nachbarn und fragt: "Na hoeren Sie mal, der Mann ist doch grottenschlecht! Wieso wollen die Leute ihn da denn nochmal hoeren?"

Darauf der Nachbar begeistert: "Ja, das wissen wir schon lange, aber heute machen wir ihn fertig!"

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