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Neue Witze auf Humor.li - Seite 4

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Nicht so schlimm
Kategorie: Ärzte

Frau: "Herr Doktor, mein Junge hat einen Pingpong Ball verschluckt!"

Doktor: Da können sie aber froh sein, dass er nicht Bowling spielt!

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Der Hase im Café
Kategorie: Fieses

Ein Hase geht in ein Café und fragt den Wirt: "Hast du kalten Kaffee?" Der Wirt verneint dies und der Hase geht zum nächsten Café. Auch hier stellt er wieder seine Frage und auch hier hört er wieder ein "Nein!" als Antwort. Im letzten Café allerdings bejaht der Wirt die Frage und daraufhin fragt der Hase: "Kannst du ihn mir warmmachen?"

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Eltern Schock
Kategorie: Schweinereien

Liebe Mama. lieber Papa,

seit ich von zu Hause fort und im College bin, war ich, was das Briefe schreiben angeht, sehr säumig. Es tut mir leid, daß ich so unachtsam war und nicht schon früher geschrieben habe. Ich will Euch nun auf den neusten Stand bringen, aber bevor Ihr anfangt zu lesen, nehmt Euch bitte einen Stuhl. Ihr lest nicht weiter, bevor Ihr Euch gesetzt habt! Okay?

Also, es geht mir inzwischen wieder einigermaßen. Der Schädelbruch und die Gehirnerschütterung, die ich mir zugezogen hatte, als ich aus dem Fenster des Wohnheims gesprungen bin, nachdem dort kurz nach meiner Ankunft ein Feuer ausgebrochen war, sind ziemlich ausgeheilt. Ich war nur zwei Wochen im Krankenhaus und kann schon fast wieder normal sehen und habe nur noch einmal am Tag diese wahnsinnigen Kopfschmerzen.

Glücklicherweise hat der Tankwart einer Tankstelle das Feuer im Wohnheim und meinen Sprung aus dem Fenster gesehen und die Feuerwehr sowie Krankenwagen gerufen. Er hat mich auch im Krankenhaus besucht - und da das Wohnheim abgebrannt war, und ich nicht wußte wo ich unterkommen sollte, hat er mir netterweise angeboten, bei ihm zu wohnen. Eigentlich ist es nur ein Zimmer im 1. Stock, aber es ist doch recht gemütlich.

Er ist ein sehr netter Junge und wir lieben uns sehr und haben vor zu heiraten. Wir wissen noch nicht genau wann, aber es soll schnell gehen, damit man nicht sieht, daß ich schwanger bin. Ja, Mama und Papa, ich bin schwanger. Ich weiß wie sehr Ihr Euch freut, bald Großeltern zu sein - und ich weiß, Ihr werdet das Baby gern haben und ihm die gleiche Liebe, Zuneigung und Fürsorge zukommen lassen, die Ihr mir als Kind gegeben habt.

Der Grund, warum wir nicht sofort heiraten, ist, daß mein Freund Aids hat, daher ist es uns nicht möglich eine voreheliche Blutuntersuchung durchzuführen, denn auch ich habe mich angesteckt. Ich weiß, Ihr werdet ihn mit offenen Armen in unserer Familie aufnehmen. Er ist nett und ehrgeizig, wenn schulisch auch nicht besonders ausgebildet. Auch wenn er eine andere Hautfarbe und Religion hat als wir, wird Euch das sicherlich nicht stören.

Jetzt, da ich Euch das Neuste mitgeteilt habe, möchte ich Euch sagen, daß es im Wohnheim nicht gebrannt hat, ich keine Gehirnerschütterung oder Schädelbruch hatte, ich nicht im Krankenhaus war, nicht schwanger bin, nicht verlobt bin, mich nicht angesteckt habe und auch keinen Freund habe.

Allerdings bekomme ich eine sechs in Geschichte und eine fünf in Chemie, und ich möchte, daß Ihr diese Noten in der richtigen Relation seht!

Eure Tochter Sarah ...

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Kalter Kaffee
Kategorie: Restaurant

Gast: "Herr Ober, der Kaffee ist kalt!"

Ober: "Wenn sie bei uns etwas warmes trinken wollen, dann müssen sie Bier bestellen."

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Rote Haare
Kategorie: Fieses

Sitzen zwei im Zug; einer mit roten Haaren, einer mit einer Glatze. Sagt der mit den roten Haaren zu dem mit der Glatze: "Na, wollte ins der liebe Gott keine Haare schenken?" Darauf antwortet der Glatzköpfige: "Doch, rote, aber die wollte ich nicht!"

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Mehrfamilienhaus
Kategorie: Schweinereien

Der weibliche Körper gleicht einem Mehrfamilienhaus.

Unten wohnt Löchels, in der Mitte Bäuchels und oben Brüstels.

Löchels bekommt öfters mal Besuch von Schwänzels, manchmal von Rots.

Wenn Rots da sind, kommen Schwänzels nicht, weil die beiden sich nicht vertragen!

Einmal sind Schwänzels zu lang geblieben, da waren Rots böse und sind gar nicht mehr gekommen.

Darauf hin haben Bäuchels einen Balkon gebaut und Brüstels konnten nicht mehr zu Löchels runter gucken,

Der darauf folgende Prozess dauerte 9 Monate.

Brüstels haben gewonnen und Bäuchels mussten den Balkon wieder abbauen.

Darauf hin war wieder Ruhe im Haus!

Es gibt aber auch Mehrfamilienhäuser mit sechs Familien.

Da besuchen die Schwänzels auch schon mal die Ärschels am Hintereingang oder die Mündels oben unter dem Dach.

Komischerweise immer genau dann, wenn Rots bei Löchels sind.

Und wenn Schwänzels da sind, sind generell auch Säckels dabei.

Und bei Löchels wird oft der Rasen gemäht!

Bewertungen: 61
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Löffel
Kategorie: Restaurant

Ein Gast winkt den Kellner zu sich: "Probieren sie mal die Erbsensuppe!"

"Ist etwas nicht okay?"

"Nein, probieren sie jetzt!" entgegnet der Gast.

"Sie können sofort eine neue haben."

Der Gast meint energisch: "Probieren sie jetzt!"

Der Kellner gibt nach und setzt sich. Er schaut sich suchend um und fragt: „Wo ist den der Löffel?"

"Eben", erwidert der Gast.

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Komplimente
Kategorie: Mann und Frau

Frau: "Mach mir ein Kompliment!"

Mann: "Du hast Zähne wie Sterne - so gelb und so weit auseinander!"

Bewertungen: 64
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Kleines Mädchen
Kategorie: Polizisten

Ein kleines Mädchen hat ein nagelneues Mountain-Bike zu Weihnachten bekommen.

Kommt ein berittener Polizist vorbei, sieht das Bike und fragt: "Na Kleine, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?

Das Mädchen: "Ja ... "

Polizist: "Tut mir Leid aber da musst du 30 Euro Strafe zahlen, da fehlt das Licht. Sag das dem Christkind nächstes mal."

Fragt dass Mädchen: "Hast du das Pferd auch vom Christkind bekommen?"

"Ja das hat mir das Christkind gebracht."

Das Mädchen: "Dann sag dem Christkind nächstes mal dass das Arschloch hinten dran kommt und nicht oben drauf!!

Bewertungen: 86
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Luftwiderstand
Kategorie: Autos

Auf der Autobahn hält die Polizei einen älteren Mercedes Fahrer mit Hut an. "Entschuldigen sie, aber wieso kriechen sie mit 20 km/h über die Autobahn? Sie halten den ganzen Verkehr auf!" fragt der Polizist.

Der ältere Mann antwortet: "Ja sehen sie das nicht? Mein Hut hat einen so grossen Luftwiderstand, dass mein Mercedes nicht schneller voran kommt."

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