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Neue Witze auf Humor.li - Seite 9

Bewertungen: 82
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Kartoffeln planzen
Kategorie: Fieses

Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago.

Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein, alt und schwach. Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn, der in Paris studiert.

"Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn du hier wärst, könntest Du mir helfen und den Garten umgraben. Dein Vater."

Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail: "Lieber Vater, bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an. Dort habe ich nämlich 'die Sache' versteckt. Dein Sohn Ahmed."

Keine sechs Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI und die CIA das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten Scholle für Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts. Enttäuscht ziehen sie wieder ab.

Am selben Tag erhält der alte Mann wieder eine E-Mail von seinem Sohn:

"Lieber Vater, ich nehme an, dass der Garten jetzt komplett umgegraben ist und du Kartoffeln pflanzen kannst. Mehr konnte ich nicht für dich tun. In Liebe, Ahmed"

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Geschiedene
Kategorie: Mann und Frau

Ein Ehepaar sitzt in einem noblen Restaurant, als die Ehefrau zu einem in der Nähe stehenden Tisch hinüber blickt und einen sinnlos betrunkenen Mann sieht.

Ihr Ehemann bemerkt: "Ich stelle fest, dass du diesen Mann dort schon seit einer Weile beobachtest. Kennst du ihn?"

"Ja" antwortet sie. "Er ist mein Ex-Mann, und er trinkt soviel, seit ich ihn vor acht Jahren verlassen habe."

"Das ist bemerkenswert", entgegnet der Ehemann. "Ich hätte nicht gedacht, dass jemand so lange feiern kann."

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Rotkäppchen und der böse Wolf
Kategorie: Fieses

Rotkäppchen geht durch den Wald und auf einmal steht der Wolf vor ihr. Der Wolf zieht Rotkäppchen hinter einen Busch und vergewaltigt sie. Danach steht sie heulend auf dem Weg. Auf einmal kommt der Jäger und fragt sie was passiert sei.

Da antwortet Rotkäppchen: "Der Wolf hat mich vergewaltigt!"

Da zieht der Jäger den Hosenstall runter und sagt: "Tja, heute ist wohl nicht dein Glückstag!"

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Die Masseuse
Kategorie: Schweinereien

Frau Ärzninger will heute zum ersten mal Golf spielen. Sie nimmt Anlauf und schlägt den Ball in Richtung Loch. Unglücklicherweise kommt gerade ein Mann vorbei. Der Ball fliegt auf den Mann zu, der nimmt die Hände vor Schmerz zwischen die Beine und schreit: "Aaaaaauuuuuu!!!"

Frau Ärzninger rennt zu ihm: "Tut mir schrecklich Leid. Warten Sie mal, ich war mal Masseuse, vielleicht kann ich ihnen Helfen.

Der Mann: "Ein Versuch ist es ja wert."

Also zog die Frau ihm die Hose und die Unterhose runter und fing an zu massieren. Etwas später war sie endlich fertig.

"Und geht es ihnen jetzt besser?" fragt Frau Ärzninger.

Der Mann: "Angenehm war es ja doch mein Daumen tut mir noch immer weh!"

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Mein Mann betrügt mich
Kategorie: Nationen

Eine jüdische Frau kommt zum Rabbiner und bittet um Hilfe.

"Wo liegt dein Problem?", fragt der Rabbi.

Daraufhin meint die Frau: "Rabbi, mein Mann betrügt mich, was soll Ich machen?"

Der Rabbi kratzt sich nachdenklich am Kopf und meint: "Geh zu meinem Regal und bring mir bitte Foliant Nr. 31."

Die Frau geht zu dem Regal und nimmt das schwere verstaubte Buch mit zitternden Händen ehrfürchtig heraus und legt es dem Rabbi auf den Tisch. Der Rabbi schlägt es auf und sucht etwas in den Seiten. Nach 5 Minuten schlägt er den Foliant zu und meint: "Ist nicht drin. Bring den Foliant zurück und bring mir Foliant mit der Nummer ... äh ... 67."

Wieder geht die Frau zu dem Regal, stellt den ersten Folianten zurück und holt den nächsten Folianten. Der Prozess wiederholt sich. Nach weiteren 5 Minuten meint der Rabbi sich am Kopf kratzend: "Ist hier auch nicht drin ... lass mich nachdenken ... ach ja, jetzt weiss Ich wieder. Es war Foliant Nr. 44."

Die Frau holt den letzten Folianten und legt ihn auf den Schreibtisch vom Rabbi. Dieser schlägt geschäftig die Seiten auf und findet endlich was er die ganze Zeit gesucht hatte. Er nimmt aus den Seiten seine verbogene Brille heraus, setzt sie auf und schaut die Frau volle 10 Minuten von oben bis unten genau an. Darauf meint er dann: "Dein Mann hat Recht."

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Gemeinsamkeit von Windows und einem Alkoholiker
Kategorie: Fieses

Was haben ein Alkoholiker und Windows gemeinsam?

Beide stürzten regelmässig ab.

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Kirschen essen
Kategorie: Tierisches

Es ist Winter. Eine Schnecke kriecht einen Baum hoch.

Fragt ein Vogel die Schnecke: "Was willst du denn auf dem Baum?"

Sagt die Schnecke: "Kirschen essen!"

Der Vogel: "Aber es ist doch Winter und jetzt gibt es keine Kirschen!

Schnecke: "Ach weisst du, bis ich oben bin hats Kirschen!"

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Klein, grün und dreieckig
Kategorie: Kinder

Fragt Tom seinen Freund Max: "Was ist klein, grün und dreieckig?"

Max: "Ich weiss es nicht, was ist es?"

Tom: "Ein kleines, grünes Dreieck!"

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Hochzeitsnacht
Kategorie: Schweinereien

Ein junges Paar in der Hochzeitsnacht. Er will immer noch weiter, sie wird langsam müde. Als es hell wird sagt er zu ihr: "Schatz, gleich siehst du mich mal eine halbe Stunde nicht!"

Fragt sie: "Warum? Gehst du Brötchen holen?"

Sagt er: " Nein! Gleich nimm ich dich von hinten!"

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Zwei Hunde
Kategorie: Tierisches

Treffen sich zwei Hunde im Park. Sragt der eine: "Ich heisse Arok vom Schlosshof. Und du, bist du auch adelig?"

Da sagt der andere: "Ja, ich heisse Runter vom Sofa!"

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