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Witze der Kategorie Ostfriesen - Seite 4

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Buttermilch
Kategorie: Ostfriesen

Ein Städter kommt nach Ostfriesland. Es ist heiss und er schwitzt. Eine Ostfriesin schenkt ihm tüchtig Buttermilch ein.

"Ah, das tut gut", ruft der Städter. "Vielen Dank, liebe Frau!"

"Ach, nichts zu danken. Die Buttermilch kriegen sonst nur die Schweine."

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Salmiak-Geist
Kategorie: Ostfriesen

Die Kuh eines ostfriesischen Bauern ist krank. Besorgt fragt er seinen Nachbarn: "Was hast du denn damals deiner Kuh gegeben, als sie so krank war?" - "Salmiak-Geist."

Gesagt, getan. Nach einer Woche besucht der Bauer seinen Nachbarn. "Meine Kuh ist tot", sagt er.

Darauf der andere: "Meine damals auch."

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Der Ostfriesenwitz
Kategorie: Ostfriesen

Kommt einer in eine Bar und sagt: "Hey Leute, ich kenn den neusten Ostfriesenwitz!"

Darauf meint der Barkeeper: "Junge, bevor du ihn erzählst sollte ich dir vielleicht sagen, dass ich Ostfriese bin, der Penner da drüben auch, das Ehepaar dahinten ebenfalls, die beiden Bullen da drüben sind Ostfriesen und die drei Punker dort sind auch Ostfriesen. Willst du den Witz immer noch erzählen?"

"Nein, bevor ich ihn neunmal erklären muss lass ich's lieber gleich bleiben."

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Die Treppe
Kategorie: Ostfriesen

Zwei Ostfriesen laufen auf dem Bahngleis entlang, bis der eine sagt: "Mann, ist das eine lange Treppe!" Da stöhnt der andere: "Das wäre ja gar nicht so schlimm, wenn nur das Geländer nicht so tief wäre!"

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Das Ohr
Kategorie: Ostfriesen

Betriebsunfall auf einer ostfriesischen Baustelle. Ein abgerissenes Kranseil gerät ausser Kontrolle und einem Maurer wird dadurch ein Ohr abgerissen. Tragisch, schrecklich, aber im Zeitalter der modernen plastischen Chirurgie weiss jeder auf der Baustelle, so etwas kann wieder angenäht werden, nur wir müssen das Ohr finden.

Man beginnt zu suchen, man wühlt, fahndet, die Kollegen helfen ihrem Kumpel, aber erfolglos. Da, plötzlich, der Polier wird fündig, aufgeregt und voller Erwartung, das Ohr in der Hand, läuft er auf seinen Kollegen zu: "Hier Siggi, guck mal, ist das dein Ohr?" - "Nee, nee, das ist es nicht. Hinter meinem Ohr steckte ein Bleistift!"

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Linksverkehr
Kategorie: Ostfriesen

Zwei Ostfriesen treffen sich in Esens auf dem Marktplatz. "Na Hinnerk, wo soll es im Urlaub hingehen?" Fragt Eike. "Och", sagt er, "weisst' was, ich will diesmal mit dem Auto nach England." - "Oh", sagt Eike, "das würd ich mir aber nochmal überlegen. Mensch, weisst du das gar nicht? Die haben da Linksverkehr!"

'Ne Woche später treffen sie sich wieder. Sagt Eike: "Na, willst' immer noch mit dem Auto nach England?" - "Nee, ich hab' die Schnauze voll. Ich hab' zwischen Aurich und Leer linksfahren geübt, das ist ja lebensgefährlich!"

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Weihnachten
Kategorie: Ostfriesen

Warum klettern Ostfriesen Weihnachten aus dem Fenster? Weil Weihnachten vor der Tür steht.

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Stacheldraht um die Badewanne
Kategorie: Ostfriesen

Warum haben Ostfriesen einen Stacheldraht um die Badewanne? Damit sie nicht zu weit raus schwimmen.

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Typisch Ostfriesen
Kategorie: Ostfriesen

Lange Zeit wurden die Ostfriesen immer von den Schweizern runtergemacht. Da wollten die Ostfriesen, dass die Schweizer auch mal etwas tun, über das sie lachen können. Die Schweizer stellten für die Ostfriesen, mitten auf einer Wiese, eine Brücke auf. Tagelang grölten sich die Ostfriesen fast zu Tode. Nach einer Weile kam dann der Österreichische Präsident in die Schweiz und sagte: "Vielen Dank. Aber jetzt könnt ihr die Brücke wieder abreissen!"

Da sagte der schweizerische Präsident: "Das geht leider nicht, denn auf der Brücke sitzt ein Ostfriese und angelt!"

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Dover - Calais
Kategorie: Ostfriesen

Ein Tunnel soll von Dover nach Calais gebaut werden. Länge: 22 km. Viele Angebote gehen in Milliardenhöhe ein. An 27. Stelle der Angebote kommt ein Angebot von einer Firma aus Ostfriesland mit Namen Hinrichsen und Sohn: Euro 80'000,-. Der Staatssekretär aus dem Bauministerium fährt hin, trifft in Ostfriesland einen älteren Herrn auf eine Schaufel gestützt, 50 m weiter einen jüngeren Mann mit einer Schubkarre.

"Guten Tag, sind Sie Herr Hinrichsen?" - "Jo, dat bün ick un dat is mien Söhn!" - "Wir planen den Tunnel von Dover nach Calais und haben Angebote in astronomischen Höhen und Sie wollen es für achtzigtausend Euro machen?" - "Jo, dat wüllt wi wull." - "Wie haben Sie sich das gedacht, Herr Hinrichsen?" - "Jo, ick fang mit de Schaufel in Dover an un mien Söhn in Calais un dann wird gebuddelt, wat dat Zeugs hält." - "Ja, Herr Hinrichsen, und wenn Sie sich nun um drei oder vier Meter verfehlen?", fragt der Staatssekretär besorgt. "Jo, denn hebbt Se twee Tunnels för dat selbe Geld!"

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