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Witze der Kategorie Politik - Seite 8

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Diktat
Kategorie: Politik

Kohl diktiert seiner Sekretaerin:"Also schreiben Sie: Anrede wie immer, uebliche Einleitung, Ihr Schreiben vom Soundsovielten haben wir dankend und so weiter. Leider sind wir im Augenblick nicht in der Lage, blablabla, wir hoffen aber dennoch pipapo. Den ueblichen Schluss. So, nun lesen Sie mir das Ganze noch einmal vor."

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Draht
Kategorie: Politik

Hannelore Kohl kommt in ein Eisenwaren Geschäft und verlangt ein Stück Draht. "Wofür brauchen Sie denn den Draht?" fragt der Verkäufer. "Ich habe den Schlüssel im Wagen stecken lassen - und muß nun mit dem Draht das Fenster öffnen." Der Verkäufer, neugierig geworden geht mit. Hannelore biegt den Draht und versucht das Fenster zu öffnen. Drinnen sitzt Helmut und gibt Anweisung: "Links, mehr links - etwas rechts...."

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Der intelligenteste Mann
Kategorie: Politik

Clinton, Jelzin, Kohl, der Papst und Reinhold Messner fliegen in einem kleinen Flugzeug in Richtung Bonn, als plötzlich die Durchsage des Piloten kommt: "Unsere Treibstofftanks sind beschädigt. Wir stürzen in 5 Minuten ab !". Das Problem: für die Passagiere sind nur 4 Fallschirme an Bord. Als erster springt Clinton: "Ich bin der wichtigste Mann des Westen !". Danach Jelzin: "Ich bin der wichtigste Mann des Ostens !". Als dritter springt unser Helmut: "Ich bin der intelligenteste Mann der Welt !". Als sie nur noch zu zweit sind, sagt der Papst zu Reinhold Messner: "Ich bin ein alter Mann. Wenn ich sterbe, werden sie einen neuen Papst wählen. Nimm Du den letzten Fallschirm, Du bist noch zu jung zum Sterben." Darauf Reinhold Messner: "Wieso ? Wir können doch beide springen. Der intelligenteste Mann der Welt ist mit meinem Rucksack abgesprungen !"

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Unterschied zwischen Landwirt und Politiker
Kategorie: Politik

Zwei Dirnen treffen sich. Die eine fragt die andere: War gestern etwas gelaufen?. Ja ich hatte gestern einen Freier. Er war Landwirt. Warum Landwirt?. Zuerst sagte er es sei zu trocken, etwas später sagte er es sei zu nass und bei der Bezahlung fing er noch an zu handeln. Die andere Dirne sagte sie hätte gestern Abend einen Politiker. Warum einen Politiker?. Er hat gewirbelt wie verrückt bis er drinnen war, dann machte er nichts mehr.

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Texanische Chirurgen
Kategorie: Politik

3 texanische Chirurgen gehen zusammen Golf spielen. Sie unterhalten sich über die grossen Fortschritte der Chirurgie. Sagt der Erste: "Ihr glaubt mir nie, was mir mal passiert ist! Ein englischer Pianist verlor bei einem Unfall 7 Finger. Ich nähte sie wieder an und 3 Monate später spielte er auf einem Ball der Königin von England!" Darauf der Zweite: "Das ist nichts! Ein Mann verlor bei eine,m Unfall beide Beine und Beide Arme. Ich nähte sie wieder an und 2 Jahre später gewann er Gold bei den Olympischen Spielen!" - "Ihr seid beide Amateure!", sagt der Dritte: "Ein Cowboy aus Texas ritt betrunken und bekifft auf seinem Pferd aufs Zuggleis, als plötzlich ein Zug mit 80km/h angefahren kam... Es blieben nur der Hut des Cowboys und der Arsch des Pfedes übrig, ich habe die Teile zusammengenäht und jetzt ist er der Präsident von Amerika!"

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Bush
Kategorie: Politik

Eines Tages klopft Bush ans Himmelstor. Doch Petrus weist ihn ab: "Ab in die Hölle mit dir!"

Zwei Monate später klopfen zwei Teufelchen am Himmelstor. Petrus ist erstaunt und fragt was die beiden hier zu suchen haben. Darauf die beiden: "Wir sind die ersten Flüchtlinge!"

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UNO Umfrage
Kategorie: Politik

Neulich startete die UNO eine Umfrage bei ihren Mitgliedstaaten. Die Frage lautete: "Bitte sagen Sie uns Ihre ehrliche Meinung zu einer Lösung der Nahrungsmittelknappheit im Rest der Welt." Die Umfrage war ein totaler Reinfall, weil: In Afrika wussten sie nicht, was "Nahrungsmittel" bedeutet. In Westeuropa wussten sie nicht, was "Knappheit" bedeutet. In Osteuropa wussten sie nicht, was "Meinung" bedeutet. Im nahen Osten wussten sie nicht, was "Lösung" bedueutet. In Asien wussten sie nicht, was "ehrlich" bedeutet. In Südamerika wussten sie nicht, was "Bitte" bedeutet. Und in den USA wussten sie nicht, was "Rest der Welt" bedeutet.

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Was ist Politik?
Kategorie: Politik

Der kleine Junge zum Vater: "Papa, was ist Politik?" Vater: "Das ist ganz einfach. Ich gehe jeden Tag zur Arbeit und bringe das Geld nach Hause. Also symbolisiere ich den Kapitalismus. Deine Mutter verwaltet das Geld, also ist sie die Regierung. Das Kindermädchen kümmert sich um dich und dein kleines Baby-Schwesterchen. Sie ist also die Arbeiterschaft. Das machen wir alles nur, damit es dir gut geht. Du symbolisierst also das Volk. Und dein kleines Schwesterchen ist die Zukunft." - "Papa, das ist kompliziert. Ich muss darüber nachdenken."

In der Nacht wacht der kleine Junge auf, weil sein Schwesterchen in die Windeln gemacht hat und schreit. Er geht also ins Schlafzimmer seiner Eltern. Dort ist nur die Mutter und die war nicht wachzukriegen. Also geht der Kleine ins Zimmer des Kindermädchens. Dort findet er nun auch seinen Vater, der sich gerade mit dem Kindermädchen vergnügt. Die Beiden ignorieren ihn. So geht der Kleine wieder ins Bett.

Am nächsten Morgen fragt der Vater den Jungen, ob der nun verstanden habe, was Politik sei. Darauf hin sagt dieser glückstrahlend: "Ja, Papa! Jetzt habe ich es begriffen. Politik ist, wenn der Kapitalismus die Arbeiterschaft ausnutzt, die Regierung schläft, das Volk ignoriert wird und die Zukunft in der Scheisse liegt."

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BSE
Kategorie: Politik

Warum kann man Politiker nicht auf BSE testen?

Weil man dazu Proben von Hirn und Rückgrat benötigt...

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Trick
Kategorie: Politik

Clinton, Jelzin, und Kohl stranden auf einer einsamen Insel. Plötzlich sehen sie eine riesige Menge einheimischer Krieger auf sich zu rasen, worauf hin sie Reißaus nehmen. Da sie ihre Verfolger aber nicht abschütteln können, versucht es Clinton mit einem Trick: Er zieht sein Scheckheft raus, schreibt 5 Millionen hinein und legt es auf den Boden. Die Einheimischen lesen und zerreisen es. Nach einer Weile weiterer Hetzjagd, versucht es Jelzin, zieht sein Scheckheft raus, schreibt 10 Millionen hinein und legt es auf den Boden. Wieder erreichen ihre Verfolger die Stelle, lesen und zerreisen das Heft. Nach einer Weile nimmt Kohl einen Zettel, schreibt etwas darauf und legt ihn auf den Boden. Als die Einheimischen die Stelle erreichen, und den Zettel lesen, rennen sie aufgeregt zurück. Clinton und Jelzin sind Kohl sehr dankbar, wollen dann aber doch wissen, was denn auf dem Zettel stand. Darauf Kohl: "Liebe Einheimischen, wenn ihr so weiter rennt, kommt ihr irgendwann in die Pfalz..."

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