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Witze der Kategorie Religionen - Seite 1

Bewertungen: 58
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Papstreise
Kategorie: Religionen

Warum küsst der Papst jedes mal den Boden wenn er zum Flugzeug aussteigt?

Dann fliegen sie doch mal mit Alitalia, dann wissen Sie es!

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Golf mal anders
Kategorie: Religionen

Jesus geht mit 2 Bekannten Golf spielen. Als erster schlägt Moses auf.

Der Ball fliegt und fliegt und landet schliesslich in einem kleinen Teich.

Kein Problem denkt sich Moses - geht hin, steckt seinen Stock rein - das Wasser teilt sich. Er geht zum Ball hin, schlägt und - versenkt.

Als zweiter schlägt Jesus auf.

Der Ball fliegt und fliegt und landet schliesslich auf dem selben kleinen Teich.

Kein Problem denkt sich Jesus. Er geht auf dem Wasser zum Ball hin, schlägt und - versenkt.

Der letzte von den Dreien schlägt auf.

Der Ball fliegt und fliegt und landet schliesslich in einem kleinen Teich.

Doch - Stopp! Was passiert? Ein Fisch frisst den Ball. Plötzlich kommt von oben ein Adler herab geschossen, schnappt den Fisch und fliegt mit ihm davon. Dann kracht es! Ein Blitz schlägt genau in den Adler ein. Der Adler explodiert förmlich, der Ball springt aus ihm raus und direkt ins Loch. Ein Schlag und eingelocht!

Da sagt Jesus: "Papa, mit dir macht Golf spielen einfach keinen Spass!"

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Die Hölle
Kategorie: Religionen

Ein Mann kommt in die Hölle und lässt sich von Satan herumführen. Überraschenderweise sieht es aus wie im Paradies. Auf einmal entdeckt er eine Wand aus Metall, aus der Schreie kommen. Die Wand glüht rot.

Der Mann fragt Satan: "Was passiert den da?"

Dieser antwortet: "Das sind die Katholiken, die wollten das so!"

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Religionskriege
Kategorie: Religionen

Religionskriege sind Kriege zwischen erwachsenen Menschen, wo es darum geht, wer den besseren, imaginären Freund hat.

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Jesus
Kategorie: Religionen

War Jesus eigentlich verheiratet? - Ja, denn in der Bibel steht: Jesus ging in die Wüste und eine lange Dürre folgte.

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Nach der Hochzeit zu Kana
Kategorie: Religionen

Am Morgen nach der Hochzeit zu Kana wacht Petrus mit einem starken Kater und heftigem Brummschädel auf. Er stöhnt: "Bringt mir einen Becher Wasser!"

Johannes lallt: "Aber geht nicht an Jesus vorbei, sonst wird es wieder Wein!"

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Der heilende Jesus
Kategorie: Religionen

Als Jesus durch das Heilige Land zog, heilte er viele Kranke. So robbte sich ein Samariter, auf die Hände gestützt, an ihn heran und Jesus fragte: "Was kann ich dir tun?"

Der Samariter antwortet: "Ach Herr, ich möchte wieder gehen."

Jesus: "Steh auf, dein Glaube hat dir geholfen."

Sogleich stand der Samariter auf, freute sich und lief davon.

Ein Galiläer stand vor Jesus, über und über bedeckt mit Aussatz. Jesus sagte zu ihm: "Dein Glaube hat dir geholfen, werde rein" – und der Aussatz fiel von ihm ab.

Hinter ihm stand ein Deutscher, hustend, keuchend, schniefend. Jesus trat auf ihn zu. Da rief der Deutsche: "Bleib bloss weg von mir, ich bin noch drei Wochen krankgeschrieben!"

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Mehr Schein als Sein
Kategorie: Religionen

Der Papst stirbt und kommt in den Himmel. Petrus bringt ihm einen Krug Wasser und einen Kanten Brot.

Da sieht der Papst einen Atheisten, in der einen Hand eine Flasche Bier, in der anderen eine Blondine.

Sofort geht der Papst zu Petrus und beschwert sich.

Dieser antwortet: "Es ist nicht alles so wie es scheint. Die Bierflasche hat ein Loch, und die Blondine keins!"

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Wanderung
Kategorie: Religionen

Fritz und Hans sind am Wandern. Fritz kommt von oben und Hans von unten. Als sie sich treffen sagt Fritz zum Hans: "Grüss Gott!"

Darauf antwortet Hans: "Nein, so weit gehe ich nicht!"

Bewertungen: 218
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Der Fischerverein
Kategorie: Religionen

Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür. Petrus begrüsst ihn:

"Sei gegrüsst im Himmelreich! Sag mir deinen Namen."

"Ich bin der Papst!"

"Papst, Papst", murmelt Petrus. "Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch."

"Aber ... ich bin doch der Stellvertreter Gottes auf Erden!"

"Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?", fragt Petrus verblüfft. "Komisch, hat er mir gar nichts davon gesagt."

Der Papst läuft krebsrot an und sagt: "Ich bin das Oberhaupt der Katholischen Kirche!"

"Katholische Kirche ... nie gehört", sagt Petrus. "Aber warte mal 'nen Moment, ich frag den Chef."

Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott: "Du, da ist einer, der sagt er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er heisst Papst. Sagt dir das was?"

"Nee", sagt Gott, "kenn ich nicht. Weiss ich auch nichts von. Aber warte mal, ich frag Jesus."

"Jeeesus!"

Jesus kommt angerannt.

"Ja Vater, was gibt's?"

Gott und Petrus erklären ihm die Situation.

"Moment", sagt Jesus, "ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück."

Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend.

"Ich fass es nicht!", jappst er. "Erinnert ihr euch an den kleinen Fischerverein, den ich vor 2000 Jahren gegründet habe? Den gibt's immer noch!"

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