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Witze der Kategorie Religionen - Seite 7

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Verführt
Kategorie: Religionen

Oma im Beichtstuhl: "Herr Pfarrer, ich habe einen jungen Mann verführt."

Der Geistliche: "Na hören Sie mal, ich glaube Ihnen ja fast alles, aber das doch nun wirklich nicht!"

"Na ja, es ist zwar schon über 60 Jahre her, aber ich beichte es halt immer noch gern!"

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Frei von allen Sünden
Kategorie: Religionen

Jesus steht mit erhobenen Armen vor der aufgebrachten Menge und sagt: "Wer von Euch glaubt frei zu sein von allen Sünden, der werfe den ersten Stein!"

Stille kehrt ein. Plötzlich fällt ein Stein in den Sand.

Jesus dreht sich um und sagt: "Mutter hör auf damit. Du nervst!"

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Kirchenbesucher
Kategorie: Religionen

Drei Damen unterhalten sich über den Rückgang der Kirchenbesucher.

Die erste sagt: "In unserer Gemeinde sitzen manchmal nur vierzig Leute zusammen."

"Das ist gar nichts", sagt die zweite. "Bei uns sind wir oft nur zu zehnt."

Darauf sagt die dritte: "Bei uns ist es noch viel schlimmer. Immer wenn der Pfarrer sagt 'Geliebte Gemeinde' werde ich rot."

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Ein super Bibelverkäufer!!!
Kategorie: Religionen

Ein Stotterer kommt zu einem Pfarrer und sagt: "Herr Pfffffarrrrer, dürfte ich bitte Biiibbbellln verkaaaaufen?" Pfarrer: "Aber klar. Hier hast du zehn Bibeln!" Zwei Tage später kommt der Stotterer zurück und sagt: "Ich haaabe alle verkaaaaaauuuft. Darf ich noch ein paaaaar haaaaabeen?" Der Pfarrer ist erstaunt und gibt ihm noch mehr Bibeln mit. Nach einer Woche hat der Stotterer an die 100 Bibeln verkauft und der Pfarrer fragt nach seinem Erfolgsgeheimnis. Da antwortet der Stotterer: "Ich Haaaabe zu den Llleuiiiten gesagt: 'Kauf mir zzzzweiiii Biiibbbellln ab, oder ich leees sie dir vvvor!"

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Pastor
Kategorie: Religionen

Das Dorf hat einen neuen Pastor bekommen. Dieser macht nach ein paar Wochen einen Rundgang durch das Dorf und sieht auf einem Hof den ältesten Bauern, Bauern Harm, auf einer Bank sitzen und fragt ihn: "Wer bist du denn? Dich hab' ich ja noch nie in meiner Kirche gesehen."

"Ja", sagt er, "ich bin Bauer Harm und bin, wenn ich ehrlich bin, mein ganzes Leben noch nie in der Kirche gewesen."

"Oh", sagt der Pastor, "mein Sohn, das ist aber gar nicht gut, wie alt bist du denn?" - "Also, dies' Jahr, wenn ich ehrlich bin, werde ich sechsundneunzig."

"Was", sagt der Pastor, "so alt und noch nie in der Kirche gewesen, dann wird es aber mal Zeit. Also, dann bis zum nächsten Sonntag." - "Nee, nee, nee", sagt Bauer Harm, "das wird nix, Herr Pastor. Wenn ich nun in die Kirche gehe und unser Herrgott sieht mich da unten sitzen, denkt er nur 'Schiet, den harr ick jo ganz vergeten' un denn bün ick weg."

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Himmel vs. Hölle
Kategorie: Religionen

2060 kommt der Teufel zu Petrus in den Himmel und sagt: "Lass uns doch mal ein Fussballspiel unter dem Motto: 'Himmel gegen Hölle' veranstalten!" Petrus meint: "Dann habt ihr doch gar keine Chance! Wir haben doch alle guten Fussballspieler: Kahn, Ballack, Ronaldo, ... !"

"Das mag sein", sagt der Teufel. "Aber wir haben die Schiedsrichter!"

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Der Lottoschein
Kategorie: Religionen

Über Jahre hinweg betet der Pastor einer armen Gemeinde: "Herr, lass mich bitte im Lotto gewinnen, damit ich das Kirchendach reparieren lassen kann!" Nach 20 Jahren ist das Dach noch durchlässiger und der Pastor betet immer noch ... Da ertönt plötzlich eine mächtige Stimme: "Mein Sohn, gib mir doch eine Chance und füll endlich einen Lottoschein aus!"

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Jesus Christus
Kategorie: Religionen

Heilig Abend im Jahre Null. Die drei Könige werden zum Stall geführt, fallen vor der Krippe ehrfürchtig auf die Knie und rufen: "Jesus Christus! Jesus Christus! ... " Da springt Josef auf, stösst Maria begeistert in die Rippen und ruft: "Da siehste! 'Jesus Christus', das ist ein vernünftiger Name! Nicht so wie Hans-Peter!"

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Badehose beim Duschen
Kategorie: Religionen

Warum trägt der Papst eine Badehose beim Duschen? Er möchte nicht auf einen Arbeitslosen herunterschauen.

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Predigt
Kategorie: Religionen

Der neue Pfarrer hat Angst, dass er bei seiner 1. Messe versagt und bittet den Bischof um Rat. Dieser sagt, dass er vor der ersten Messe zwei Tröpfchen Wodka in ein Glas Wasser geben soll, und wenn er das Getränk zu sich genommen hat, er nicht mehr so nervös sein wird. Nachdem der Pfarrer das Getränk zu sich genommen hat geht es ihm so gut, dass er sogar während eines Sturmes die Ruhe selbst gewesen wäre. Als der Pfarrer nach seiner ersten Messe in die Sakristei zurückkehrt, findet er dort einen Zettel vom Bischof auf dem steht:

Geschätzter Pfarrer!

Ich gebe Ihnen einige Angaben und Feedback zu Ihrer ersten Messe und hoffe, dass sich die diversen Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:

- Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken.

- Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das WC.

- Die Gebote sind deren 10 und nicht 12.

- Die Anzahl der Apostel war 12 und nicht 7.

- Keiner der Apostel war ein Zwerg und auch keiner hatte ein Käppchen an.

- Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit 'J.C. & the Gang'.

- David besiegte Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder - er fixte ihn nicht zu Tode.

- Wir benennen Judas nicht mit 'Hurensohn' und der Papst ist nicht 'El Padrino'.

- Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.

- Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen; weshalb Sie den Messwein in einem Zug leergetrunken, dann Salz geleckt und anschliessend in die Zitrone gebissen haben ist mir auch unklar.

- Niemals sollten Sie beten indem Sie sich auf die Stufen vor dem

Altar setzen und den Fuss auf die Bibel legen.

- Die Hostie ist nicht zum Aperitif mit dem Wein, sondern für die

Gläubigen.

- Bitte nehmen Sie den Satz: 'Brechet das Brot und verteilt es unter

den Armen' nicht wörtlich; es war nicht nötig, sich zu übergeben um die Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen.

- Mit dem Begriff: 'Es folgte ihm eine lange Dürre' war auch nicht die Primarlehrerin gemeint. Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber in der Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein!

- Die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; stützen

Sie sich nicht mehr auf der Statue ab, noch weniger müssen Sie sie

umarmen und bitte auch nicht küssen.

- Der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus. Er hängt da auch nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt.

- Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als Schwulen, ja sogar als Transvestit mit Rock benannten, das war übrigens ich!

Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Wodka ins Wasser und

nicht umgekehrt.

Herzlichst

Ihr Bischof

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